Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь…

… наволочка.



Обоснование деноминации рубля:

Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах…

… зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.



Мэр Лондона сократил себе зарплату…

… таких осложнений вирус в России ещё не давал…



Люся не стала дожидаться утра…

… и позавтракала с вечера…


Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kopitin - Depositphotos

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kopitin - Depositphotos


Где-то в Баварии…

Дорогая, я с друзьями в бар... попить пива…

… если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский…



Однажды мой самолет разбился и я застрял на необитаемом острове.

После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.

Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.

- И что? Тебя спасли лётчики?

- Нет. Буква "П" не загорелась.



- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?

- Ну, мааам!!!



После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.



И вот еще что интересно:

- для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение.

… а для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Westamult - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Westamult - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Аптечные страсти...

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств


В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.


На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.


- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...



У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.


Россию спасают высокие цены на лекарства.
Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости.
Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку.
Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.


Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности".
И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.


Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия коронавируса .
Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...


Женское
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!


Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.


В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность


- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.


- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...


В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ