Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Сидят два охотника на завалинке, выпивают, байки травят:

- Я теперь на медведя с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к берлоге медведя, даешь хомяку пузырь водки и засовываешь его в берлогу, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...



- Кому хуже всего с бодуна?

- Колобку! У него ВСЕ (!) болит.



С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.

С ужасом жду старости...



Мэр Лондона сократил себе зарплату.

Таких осложнений вирус в России ещё не давал.



Жена - мужу:

- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...



Два новых русских выпивают. Один - другому:

- Ты знаешь, братан, мне кажется, что я - хиппи!

- Да ты гонишь! У тебя дача на Рублевке, дом в Майами, три тачки.

Нормально ты хиппуешь!

- Не, но я же ЗА МИР!



Если ваш кот утром загадочно улыбается…

… тапочки лучше не надевать.



Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.

А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...



Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки...

А бабушка из города - привет.



Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.

Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.

То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была!

Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось.

Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую.

И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Westamult - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Westamult - Depositphotos
Гость
#1
поручик Ржевский
Господа, вас не притомили анекдоты? Отвлекитесь на более возвышенное.
Затроньте волнительную струну основного инстинкта.
Случайно набрёл в интернете на замечательный и прочувствованный стих
Мордвинцева Сергея :
"Я шикова-ал… не чувствовал предела!
И жизнь была безмерно хороша..."


Там, кстати, и посмотреть есть на что.
НОЧНОЕ ВАРЬЕТЕ
Вот это по - гусарски !
Дамы и мадамы не спешите с осуждением.
Если у ваших мужчин горят глаза и им так хочется кутнуть ...
Как говорил Заратустра :" Хотеть не вредно. Вредно не хотеть".
Гость
#2
И это всё о нём ...
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
"влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это
характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить"
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали
бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите –
хлопот не оберетесь.

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

— Поручик, вы когда-нибудь любили? — Конечно [дол]бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина.
Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и дна лишняя
осталась! Куда ее вставить — ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная-с

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает
справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова:
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ:
-да, я согласен перепихнуться!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Гость
#3
личное мнение
       7 февраля 1863г.  Алан Крей запатентовал первый переносной огнетушитель


В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель


Я на последний техосмотр год назад приехал, ну так то всё проверили, тормоза, свет, на СО дизель даже проверять не стал, аптечка у меня своя, сам утрамбовал чем хотел, а вот огнетушителя и аварийки нету... засада, забыл, расслабился...
Ну парень который проверял вздохнул, сходил на улицу принёс свой, отдал мне, я положил в багажник, он открыл, посмотрел, закрыл, потом я опять открыл, достал он унёс в свою машину...


Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем.
Ну, вы понимаете, ад и все дела


Из серии киноляпов.
Если внимательно смотреть сериал Капитанша, там где старпом яростно борется с пожаром на судне, маша во все стороны какой-то тряпкой., чётко  видно, что за его спиной на стене висит ОГНЕТУШИТЕЛЬ!


- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!


"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.


Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 


Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку
- Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...


А ведь "выключатель света" по логике должен называться "ОГНЕТУШИТЕЛЬ"


Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя.
Он к соседу: — Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра: — Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан. 


Одна из причин  для штрафов инспектором ГАИ - огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 


Как инженер, физик и математик пожар тушат:
Инженер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,  песок - затушил пожар. Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор, чертит на полу систему координат , берет в руки огнетушитель, обсыпается по кругу песком и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задачи существует! Разворачивается и идет дальше спать.


Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?


женское 
Однажды студенты пригласили меня на свою вечеринку в общаге.
Я (аспирант) подумала, почему бы и нет.
Пришла, а там...
Все парни в трусах, девицы топлес, ужратые в хлам.
Ещё какой-то придурок начал пытаться стянуть с меня платье!
Я пошла на лестницу, сняла огнетушитель и загасила их пыл в прямом смысле слова.
Теперь меня студенты с потока боятся, уважают и называют между собой пожарником.
На вечеринки больше не зовут. 

источник
источник
источник
Гость
#4
И это всё о нём ...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ