Сидят два охотника на завалинке, выпивают, байки травят:
- Я теперь на медведя с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к берлоге медведя, даешь хомяку пузырь водки и засовываешь его в берлогу, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку! У него ВСЕ (!) болит.
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, братан, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача на Рублевке, дом в Майами, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
Если ваш кот утром загадочно улыбается…
… тапочки лучше не надевать.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки...
А бабушка из города - привет.
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была!
Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось.
Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Комментарии (4):
Затроньте волнительную струну основного инстинкта.
Случайно набрёл в интернете на замечательный и прочувствованный стих
Мордвинцева Сергея :
"Я шикова-ал… не чувствовал предела!
И жизнь была безмерно хороша..."
Там, кстати, и посмотреть есть на что.
НОЧНОЕ ВАРЬЕТЕ
Вот это по - гусарски !
Дамы и мадамы не спешите с осуждением.
Если у ваших мужчин горят глаза и им так хочется кутнуть ...
Как говорил Заратустра :" Хотеть не вредно. Вредно не хотеть".
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
"влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это
характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить"
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали
бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите –
хлопот не оберетесь.
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
— Поручик, вы когда-нибудь любили? — Конечно [дол]бал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар.
Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина.
Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и дна лишняя
осталась! Куда ее вставить — ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная-с
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает
справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова:
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!
Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ:
-да, я согласен перепихнуться!
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель
Я на последний техосмотр год назад приехал, ну так то всё проверили, тормоза, свет, на СО дизель даже проверять не стал, аптечка у меня своя, сам утрамбовал чем хотел, а вот огнетушителя и аварийки нету... засада, забыл, расслабился...
Ну парень который проверял вздохнул, сходил на улицу принёс свой, отдал мне, я положил в багажник, он открыл, посмотрел, закрыл, потом я опять открыл, достал он унёс в свою машину...
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем.
Ну, вы понимаете, ад и все дела
Из серии киноляпов.
Если внимательно смотреть сериал Капитанша, там где старпом яростно борется с пожаром на судне, маша во все стороны какой-то тряпкой., чётко видно, что за его спиной на стене висит ОГНЕТУШИТЕЛЬ!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку
- Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...
А ведь "выключатель света" по логике должен называться "ОГНЕТУШИТЕЛЬ"
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя.
Он к соседу: — Дай огнетушитель.
— Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра: — Ваш огнетушитель?
— Вот.
— А вы читать умеете?
— Конечно.
— Прочитайте, что тут написано.
— Пропан-бутан.
Одна из причин для штрафов инспектором ГАИ - огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
Как инженер, физик и математик пожар тушат:
Инженер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель, песок - затушил пожар. Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор, чертит на полу систему координат , берет в руки огнетушитель, обсыпается по кругу песком и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задачи существует! Разворачивается и идет дальше спать.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?
женское
Однажды студенты пригласили меня на свою вечеринку в общаге.
Я (аспирант) подумала, почему бы и нет.
Пришла, а там...
Все парни в трусах, девицы топлес, ужратые в хлам.
Ещё какой-то придурок начал пытаться стянуть с меня платье!
Я пошла на лестницу, сняла огнетушитель и загасила их пыл в прямом смысле слова.
Теперь меня студенты с потока боятся, уважают и называют между собой пожарником.
На вечеринки больше не зовут.
источник
источник
источник
источник 1
источник 2
источник 3
источник 4
Добавить комментарий