Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом.
Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин!
Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
- Не может быть! – удивились они.
- Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
- Ну, и что потом? – не терпелось узнать их подружкам.
- Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
- А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
Встретились два дрyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня классная - и на кyxне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кyxне постелил...
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Конечно-конечно, только меня очень беспокоят твои головные боли.
...Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
Мужик на телеге въезжает в село:
- Народ!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда…
Приняли.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
Есть футбол обычный, есть американский.
А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Комментарии (1):
День рождения куклы Барби - 9 марта 1959 г. в Нью-Йорке на ярмарке игрушек
впервые продемонстрирована новинка - кукла по имени Барби
Никто не выглядит, как Барби. Кроме самой Барби, конечно.
к/ф Барби
"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.
На витрине стоят две одинаковые Барби.
Одна стоит 150, другая 350 у. е.
Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? »
- Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та.
- Так в чем разница?
- К разведенной прилагается машина и домик Кена и .и вертолет Кена.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
В детстве у меня была любимая кукла Барби, но выговаривать её имя я ещё не умела, поэтому получалось Бабля.
Мама и все мамины знакомые и друзья ржали над этим в открытую прям при мне.
Позже я просекла этот прикол, и вот в очередной раз, когда мама спросила меня при друзьях, как зовут мою куклу, я угрюмо ответила "Синди". Обломались)
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
В автобусе у окна сидит молодая симпатичная женщина и держит у себя на коленях ребёнка — девочку лет 2,5 — 3х.
Девочка канючит: купи Барби, купии.... Купи, а то при всех буду тебя БАБУШКОЙ называть!.
Весь автобус, конечно, в лёжку.
Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.
- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки.
Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.
Сегодня в детском магазине девочка говорит маме: - Мам, смотри, какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ мамы меня просто убил: - Я же тебе говорила: где написаны четыре циферки, не продается.
С конца 80-х идеалом советских девушек стала кукла Барби и её клоны-модели на обложках модных журналов.
Девочки, рождённые в ту эпоху, вымахали в худеньких длинноногих девиц и беспрестанно меняли дорогие наряды, потому что без них было как-то голо.
К середине 90-х нагрянула мода на униceкс.
Куклу Барби совсем вытеснить не удалось, но потеснить получилось — народились демократичные девчушки униceкс, которым лучше в джинсах.
С конца 90-х в моду вошли латиноамериканские дивы — если уж ж...а , то это Ж...а
И статьи пошли валом о вреде анорексии.
Кукла Барби и тут устояла, но через несколько лет в каждом классе появилась стайка знойных девочек-бомбочек.
В общем, думайте, что показываете девушкам детородного возраста
источник
источник
источник
Добавить комментарий