Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Женщину всегда волнуют два вопроса:

1. Где найти мужчину своей мечты?

2. Что теперь с этой скотиной делать?!


Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!

- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!


- Я вчера палец прищемила… больно…

- Плакала?

- Нет…

- Молодец! Почему не плакала?

- Дома никого не было…



Подруги пьют чай:

- Угощайся вареньецем, дорогая!

- Так мы ж вроде на диете?

- А мы его чаем для похудения запьем!


- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь?

Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?


"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл"...


Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту…

… что это он живёт у меня, а не я у него.


Тот, кто рано встаёт...

…тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.


Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот.

Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.

И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.

Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. 

Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем.

Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

- Дорогая, а котик наш уже дома??

- Дома.

- Передай ему, пожалуйста, трубочку.


Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!


Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.

Судья:

- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.

Уборщица:

- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.

Судья:

- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                                                          9 августа 1910 --
Житель Чикаго Альва Фишер запатентовал электрическую стиральную машину


Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина....


- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.


Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.
Посмотрим, кто кого!


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,которое за то, что используешь машинку ест один носок.


- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.


Пододеяльник - странная вещь.
Всё, что стирается в стиральной машинке вместе с ним, оказывается в нём.


Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура».
Периодически бесследно исчезают вещи.
Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.


Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.


Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня.
Появился один лишний, бодро возразил оптимист.


— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?  Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник. 


Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса.
Он в стиралке был один и съел сам себя боком


Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ