Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Подружки делятся впечатлениями от проведенного воскресного вечера:

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Отличный вчера был вечер, однако!!! Интересная мадам, без всяких разговоров сразу поехали ко мне, голову не морочила, потрахались хорошенько, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес всего самого дорогого на трешку баксов. Неудобно было отказываться... Приехали домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.


В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)

Через 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит) ...ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

- Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!



Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка 3-4 месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

- Все будет в лучшем виде - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.

- Ок.

- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...

- Оччень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...

И орет в кухню:

- Зина!!! Лангет раз!


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену еб..т!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. 

Просыпается он в больнице и думает:

- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.


Французский юмор.

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.

Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.

- Я думаю о Жане.

- Не думай о Жане, думай обо мне...

- Хорошо, дорогой.

И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...


В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.

- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


Респондентам показывали фото и спрашивали: 

- Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение


   17 декабря 1903 года - первый успешный полет самолета братьев Райт

"Воздушный полет машин, которые тяжелее воздуха, является нецелесообразным с практической точки зрения, если не полностью невозможным".
© Саймон Ньюкомб ,канадско-американский астроном и математик


Братья Райт создавая самолет, мечтали о полетах, и несколько раз пролетели - пока полетели.


Объектно-ориентированное определение самолета:
Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю.
Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию.


Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.


Современная наука избивает теоретиков.
Всех, кто говорил, что человек может подняться в небо!
Пока это не сделали братья Райт из США.
Практик становится ученым, когда начинает верить теоретикам.


- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.


Из интервью :
— Эти братья Райт — мошенники и шарлатаны, их бесполезные игрушки стоят огромных денег, которые они путем обмана выкачивают из доверчивых инвесторов и даже правительства и безосновательно разрекламированы сверх всякой меры, а сами они являются полубожественными кумирами для своих недалеких сторонников!
Технологии мореплавания отлажены столетиями, зачем изобретать велосипед, ведь их убогие поделки едва способны оторваться от земли и пролететь пару метров?

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет..
© В.П.Чкалов

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.


Человек издревле мечтал летать по небу.
Но удавалось это не многим. 
Поскольку торнадо вещь не частая.


Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?


В истории авиации еще не было ни одного самолета, который не вернулся бы на землю.


В 1875 году один американский священник в разговоре с директором колледжа утверждал, что наука не может больше идти вперед, ибо уже открыто все, что можно было открыть.
Директор не согласился с этим.- Через пятьдесят лет, - сказал он, - люди будут летать, как птицы.
Священник был изумлен таким смелым заявлением и гневно возразил:- Летать могут только ангелы, и каждый, кто думает иначе, богохульник!
Этого священника звали Милтоном Райт.
У него было два сына, знаменитые в будущем братья Орвилл  и Уилбер, которые через тридцать лет после спора в колледже ,прославились своим полетом на самолете.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ