Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos

Ох, не кофе бодрит по утрам, ох, не кофе!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Маши Клюковкиной.

Тут один шутник шепотом говорит:

- Да, у нас почти все с нее начинали…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

- Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

- Э-э-э… до секса или после?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Говорят, что чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели…

БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Remains - Depositphotos

Непобедимая женская логика!

Не взял трубку, значит с бабами!

Не в сети, значит с бабами!

В сети, значит, сука переписывается с бабами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dimaberkut - Depositphotos

Оболенский спрашивает Ржевского:

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Особая диета Ржевского!

- И в чем же ее секрет?

- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю – не хочу, а вечером не могу - устала!“

- И что?

- Так их надо отлавливать за обедом!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sergeyussr - Depositphotos

Приходит чукча в магазин, показывает пальцем на прилавок и спрашивает:

- Однако сколько эта гармошка стоит?

- Чукчам гармошки не продаем.

Чукча расстроился, пошел, переоделся под хохла.

- Скильки буде гармошка стоить?

- Чукчам гармошки не продаем.

Еще больше расстроился чукча, пошел, надел кепку-аэродром, золотые зубы вставил, и спрашивает уже с кавказским акцентом:

- Па-ачем этот гармошка?

- Чукчам гармошки не продаем.

Чукча богатый, чукча не сдается!

Сделал пластическую операцию, купил самой дорогой прикид и вальяжной походкой “под Никиту Михалкова” заходит в магазин:

- Уважаемый, заверните мне, пожалуйста, вот ту гармошку!

На что получает неизменный ответ:

- Чукчам гармошки не продаем!!!

Ну, тут уже чукча не выдержал:

- Ну, как? Как Вы узнаете, что я чукча?!

- А чего тут узнавать? Только чукча может радиатор отопления гармошкой назвать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Автор рисунка Дмитрий Рогов

Возвращается Ватсон из путешествия по России.

- Представляете, Холмс, в России меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. Несколько дам даже предлагали выйти за меня замуж.

- Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?

- Помню только первых трех: Устинова, Донцова, Маринина...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

- Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.

Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr  - Depositphotos

Сдам комнату двум молодым девушкам.

Трём не сдам, годы уже не те :)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение


                                                    16 августа 1965 года  
         премьера фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика».

а  26 мая 2012 г. в Краснодаре, перед зданием Политехнического университета
                                         был открыт памятник Шурику и Лиде


Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…


Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что, граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.


Новое - хорошо забытое старое.
Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.


В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное.
На всякий случай.
Для собаки, например, ага..


Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью.
Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!


Рассказывают, что когда Леонид Гайдай начал съёмки фильма "Операция "Ы", ему почему-то нужен был особый купальник для Лидочки.
Уже все актёры были утверждены и начались съёмки, а он всё искал именно такой купальник и именно красного цвета... Коллеги, уставшие от поиска, поинтересовались:
- Леонид Иович, зачем нужен этот купальник, и почему это так важно для вас?
На что режиссёр ответил:
- Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская


Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.


Многие задаются вопросом:
«Зачем Шурик на свидание взял снотворное?»
А ведь познакомился он с Лидой сразу после экзамена, после чего и пошел ее провожать.
Так что, снотворное он либо постоянно носил с собой, либо специально взял на экзамен.
И сдал на 5, притом, что на лекции не ходил и учил по чужому конспекту пару часов!


Леонид Иович Гайдай был гений.
"Операция Ы": петь произвольные фразы на мотив вековечного "баю-бай" легко и приятно, а детям пофиг: до 3...4-х лет они, как собаки, воспринимают только интонацию и засыпают на раз.
"Это очень хорошо, положите на комод..."


Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.


Знаете ли Вы что :
 - Леонид Иович Гайдай вовремя войны служил сержантом разведроты, и однажды подорвался на противопехотной мине и получил тяжёлое ранение ноги . В последствии вспоминал, как к ним в Монголию приехал военный комиссар для набора в действующую армию: — Кто в артиллерию? — Я! — В кавалерию? — Я! — Во флот? — Я! — Да подождите вы, Гайдай, дайте огласить весь список! Впоследствии этот эпизод режиссёр воспроизвел в знаменитой картине "Операция "Ы! " и другие приключения Шурика". 
- 10 марта 1964 года во 2-м творческом объединении киностудии "Мосфильм" была принята заявка на сценарий "Несерьезные истории" и с его авторами заключили договор. 25 марта был одобрен литературный сценарий и дано "добро" на запуск его в режиссерскую разработку.12 января состоялось заседание худсовета 2-го объединения, на котором был просмотрен отснятый материал. Именно на этом заседании Иван Пырьев предложил поменять название фильма «Смешные истории» на «Операцию «Ы» и другие приключения Шурика».
- роль прораба должен был исполнить Владимир Высоцкий. Но его заменили на Михаила Пуговкина, которого создатели фильма изначально видели в образе верзилы-«пятнадцатисуточника». В итоге образ последнего воплотил на экране Алексей Смирнов.
- персонажа, произнесшего фразу «Огласите весь список, пожалуйста» сыграл не Леонид Гайдай. Но на самом деле им оказался слесарь Олег Скворцов, который часто мелькал в эпизодах разных фильмов. Сам же режиссер снялся в массовке.
-  когда Селезнева пришла на пробы без всякой надежды на успех, перед этим хорошо проведя время на пляже. Едва она вошла в павильон, Гайдай предложил ей пройти весьма рискованный тест: раздеться перед камерой. Актриса заколебалась. Тогда Гайдай произнес роковую фразу: «Вы мне, конечно, нравитесь, но мне кажется, что фигура у вас не очень-то...» Тут в Селезневой взыграло самолюбие, и она скинула платье, оставшись в одном купальнике.
- роль Шурика рассматривали Александра Збруева, Евгения Петросяна, Виталия Соломина, Евгения Жарикова, Андрея Миронова и других артистов.
- еще во время работы над сценарием Гайдай пришел к убеждению, что главного героя он будет списывать... с себя. 
В конце концов худсовет почти утвердил Валерия Носика, но Гайдай все еще находился в поисках.Как заметит много позже жена режиссера Нина Гребешкова: «Владик – это сам Леонид Иович. Все его поступки, жесты. Конечно, актер преломил их через себя. Но образ шел от Лени. Он действительно был таким – нескладный, наивный и очень порядочный». Рекомендованный Гайдаю Валерий Носик под выписанный Гайдаем образ явно не подходил.
И тут кто-то в съемочной группе произнес фамилию молодого актера Александра Демьяненко. Взглянув на его фотографию, Гайдай мгновенно обнаружил внешнее сходство с собой. В итоге 11 июля Гайдай отправляется в Ленинград на личные переговоры с Демьяненко. Оба остались довольны друг другом. Актер потом вспоминал: «Я как прочел сценарий «Операции «Ы», понял, что фильм обречен на успех. Ничего подобного в нашем кино тогда не было».
- съемки фильма проходили в 4 городах.
- для завершения съемок новеллы «Напарник»,часть сцен снимали в Одессе В районе Новые Черемушки (в Одессе тоже есть такой) снимали, в частности, эпизод, где Шурик угодил в битум.Но и без происшествий не обошлось -из-за чьей-то неосторожности битум внезапно загорелся. Тушили пожар и строители, и киношники
- третью новеллу решено было делать в Ленинграде в декабре, чтобы уже наверняка лег снег.12 декабря группа переезжает в Ленинград, где должна была сниматься третья новелла. Однако и там погода не порадовала. 14 декабря к месту предстоящей съемки 10 самосвалов привезли снег, но он весь растаял еще до начала съемок. Было принято решение заменить снег подручными материалами – ватой, нафталином. Когда все было готово, то, чтобы «снег» не разнесло ветром, снимать начали... с конца. С эпизода, когда старушка «божий одуванчик» прибегает на склад и застает там четырех спящих мужиков: Шурика, Труса, Балбеса и Бывалого и мышку,
- песню «Постой паровоз» изначально не понравился цензорам, но Гайдай отстоял песню, лишив ее одного куплета, который звучал так:
«Пусть гадом я буду,
Я пилку достану -
Решетку я ей перепилю.
Пускай луна светит своим коварным светом,
Но я из тюряги убегу».
- съемка новеллы «Ограбление» склада тоже пошла не по сценарию. Юрий Никулин позже рассказывал:- «Для эпизода «Бой на рапирах» пригласили преподавателя фехтования, который учил нас драться на рапирах. После нескольких занятий мы дрались как заправские спортсмены. Показали бой Леониду Гайдаю. Он посмотрел со скучающим видом и сказал: – Деретесь вы хорошо, но все это скучно, а должно быть смешно. У нас же комедия».
-  сцену, где персонаж Никулина натыкается на скелет, переснимали 8 раз, но удачный кадр все никак получить не удавалось. Во время одного из дублей Никулин решил похулиганить - взял и сунул палец между открытыми челюстями (что не было предусмотрено сценарием), а те вдруг, сомкнувшись, щелкнули. Камера сняла эту импровизацию, которая вошла в фильм
- сцену ,где  Шурик протыкает Балбеса шпагой, у того появляется кровь, которая потом оказывается вином из спрятанной за пазухой бутылки.,придумал  режиссер Гайдай 
- в сцене, когда старушка «Божий одуванчик» застаёт на складе четверых спящих мужиков + мышку,  снимали реальную мышку ,которая прибыла на съёмки со своим дрессировщиком Князевым. Кстати, сцену с мышкой больше всего ругали на худсовете и хотели вырезать её из картины, но режиссёр серую актрису отстоял.
















источник
источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ