* Все фотографии открываются в большом размере.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая:
- Делаете ceкc?
Мария:
- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест"…
Разговор в детском саду.
Сема:
- Сонечка, а ты баба горячая?
Соня:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет…
Учительница пишет записку маме ученика:
- Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.
Ответная записка:
- Фира Моисеевна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать.
Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
- Семен Маркович, шо за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
-И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.
- И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.
Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Источник: Таки Миша Рабинович
Комментарии (6):
- В 9 часов. Чтобы в 12 уже быть дома.
=============================================
- Соня, где вы строили свое платье ?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы ?
- 4000 км.
- Боже, какая провинция, а как хорошо шьют !
( Я дико извиняюсь, анекдотцы с отакенной бородищей. Но может быть именно поэтому их не все знают. )
(Обновлено: 19.03.2023 15:55)
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не зачем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
- Вчера из городского зоопарка сбежал енот. Просьба, все кто видел енота, сдайте в кассу зоопарка по 10 шекелей.
- доча, тебе бабушка будет рассказывать о своей маленькой пенсии, о грабительских ценах на услуги МЖК, на высокие цены на продукты, но твердо стой на своем - с капустой по 5 рублей, с мясом по 7.
Добавить комментарий