* Все фотографии открываются в большом размере.
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!
- Извините, товарищ! Я вижу, что Вы точно одессит! Подскажите, где я смогу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?!
- Это не так сложно, но таки боюсь, шо, если Вы снимете дачу у самого моря, Вам придется ходить в плавках не только на пляж!..
В Одесском оперном дают «Евгения Онегина». Неожиданно тенор, поющий арию Ленского, замолкает.
В зале гнетущая тишина, которую нарушает чей-то тихий шепот:
- Куда, куда Вы удалились?.. Куда, куда…
- Ну, шо, «куда-куда»?! А может быть, я мотивчик забыл?!
Источник: Таки Миша Рабинович
-----------------------
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
-----------------------
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
-----------------------
— В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!
-----------------------
В еврейском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну и что? Вы же заказывали курицу, чтоб ее есть, а не чтобы с ней танцевать.
-----------------------
Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
-----------------------
— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
-----------------------
— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.
— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
-----------------------
Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна…
— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!
— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.
-----------------------
Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
-----------------------
Приятель спрашивает Абрама:
— Абрам, это правда, что ты женился весьма романтичным способом — украл Сару?
— Правда.
— Ну и как, ее родители вас не достают за это?
Абрам делает удивленное лицо:
— Чтоб евреи — да чего не достали! Теперь они живут у нас.
-----------------------
Рабинович прогуливается по парку с ребенком. К нему подходит Абрамович:
— Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто красавец, а не мальчик. Между прочим, одолжите мне червонец до первого числа.
— Не одолжу, — отвечает Рабинович. — Это ребенок моей жены от ее первого брака.
-----------------------
В старой одесской школе.
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.
----------------------
В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:
— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорого?
— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.
-----------------------
Иван устраивается работать на продовольственную базу. Ему объясняют:
— Здесь у нас черная икра, здесь — красная, это — осетрина, а там— балык…
— А сколько я буду получать?
— Восемьдесят рублей.
— Мало, — и Иван уходит.
Приходит Абрам устраиваться на работу. Ему также все показывают, он молчит.
— Вас не интересует зарплата?
— Как?! У вас еще и платят?
-----------------------
На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
— Простите, но вы свинья! — возмущается она. — Я не такая, за какую вы меня принимаете!
— Ах, в таком случае прошу прощения!
— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, то сколько вы бы дали?
-----------------------
Беня Ципенюк, король карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой пострадавшего?
— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее пятисот рублей.
-----------------------
После сытного завтрака Рабинович уселся в кресло и окунулся в чтение газет. Жена удивилась:
— Ты что?! Не едешь сегодня на работу?
— Ой! А я решил, что уже давно там…
-----------------------
— Рабинович, что ты делаешь, когда встречаешь своих кредиторов?
— Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.
-----------------------
Еврей приехал к раввину в соседнее местечко.
— У вас же есть свой раввин. Почему вы приехали за советом ко мне?
Еврей отвечает:
— Был я и у нашего. Однако подумал, что два вола вытянут воз из болота быстрее, чем один…
-----------------------
На протяжении нескольких лет два обедневших брата, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него в помощь по двести марок в качестве помощи. Один из братьев умер. Когда оставшийся в живых явился получить деньги, кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Бедняк возразил, требуя дать ему и за брата.
— Ваш брат умер, — сказал кассир.
— Извините, — продолжал он доказывать свою правоту, — скажите, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?
-----------------------
Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».
-----------------------
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, а на кровати следы бурной ночи.
- Сара? Что это такое? Как это понимать?
- Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
-----------------------
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…
- Почему?
- Это мой член…
-----------------------
Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит — у его жены в постели мужчина. Еврей — растерянно:
- Сарочка, как же ты могла?
- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!
- Дура!!! На этой площади троих можно было разместить!
-----------------------
- Почему евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью елки дешевле.
-----------------------
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
- Стой, что ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически отвечает:
- И вы ей верите?
-----------------------
Разговаривают два приятеля:
- Гриша, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
-----------------------
Приходит старая еврейка к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
-----------------------
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
-Абрам дома?
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
Комментарии (2):
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
-Да, Иоссиф Абрамович еще дома, но венки уже вынесли!
Добавить комментарий