- От меня Изя ушел…
- Да и х… с ним…
-… в том то и дело!..
Месяц назад Софочка бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
… похоже, я следующий!
- Фима, а твоя Софочка кричит во время секса?
- Бывает... Последний раз весь район переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Фима в публичном доме выбирает проститутку.
Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я – массажистка!
- А ты? - а я делаю педикюр!
- А ты кто? - я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке:
- Мы разговариваем по-русски.
На немецком языке:
- Мы разговариваем по-немецки.
На французском языке:
- Мы разговариваем по-французски.
Надпись на иврите:
- Евреям скидки.
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- Таки шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
- "Easy Come - Easy Go"-
Изя пришёл - Изя ушёл.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Сара…
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Изя, но друзья зовут меня Сарой.
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам таки приезжает сам Эйнштейн.
- Это шо за фраер?
- Это тот самый фраер, шо изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню…
Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь свой нос в мою жопу. У тебя нос в жопе, у меня нос в жопе… Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну… таки я думаю, шо это бесплатное сало!
Источник: таки да…
Добавить комментарий