* Все фотографии открываются в большом размере.
Приезжает из двухнедельной командировки изголодавшийся муж и прямиком в спальню...
Через полчаса, довольный собою, идёт на кухню, чтобы пожрать... и видит свою жену!
Далее диалог:
Муж
- Я не понял, Люся, а кто был в спальне?..
Жена, ничего не сказав, бежит в спальню и кричит:
- Мама, почему ты ему ничего не сказала?!!!
Тёща:
- А я, между прочим, с твоим муженьком уже два года не разговариваю!..
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
- Фима, почему вы таки разошлись со своей Софочкой?
- Нууу, оба виноваты, и вина распределяется поровну: 50% - Софочка, 50% - ее мама - Роза Львовна.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Комментарии (6):
Теща смотрит по телеку передачу про Францию и мечтательно так произносит:
- Ах, увидеть Париж и умереть!
Зять молча уходит, через час возвращается и говорит:
- Вот Вам билет на самолет до Парижа. А за базар отвечать надо...
Обед. Теща говорит:
- Эх, грибочков бы сейчас жаренных...
Зять:
- Ну так идите и пожарьте!
- Так ведь грибов нет...
- Ну так сидите и не трындите!!!
Теща пилит дочку, вышедшую замуж за братка:
- Ну что это за муж? Даже гвоздя забить не может!
Зять:
- И чего это Вы, мамаша, на меня так конкретно наехали? Ну-ка, дайте адресок этого Гвоздя!
(Обновлено: 19.03.2023 15:34)
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Моня! По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у неё секса…
-Циля! Наверное, все женщины посмотрели сейчас на свои ноги!
-Таки, да! Я свои даже… рас-че-са-ла!
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
У интернет-зависимых даже кошка мурлыкает «url-url-url…»
все мое имущество описано…… моими кошками…
Наполнитель для кошачьего туалета — всего 250 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета — 250 рублей коту под хвост!
Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: «Yes! Yes! Yes!»
источник
- Мама! Это же наш борщ!
Она слазит с плиты и обижено говорит:
- Злые вы все, уйду я от вас.
- Дорогой, завтра приезжает моя мама, так ты ее встреть и приюти, пока меня не будет...
Муж отвечает:
- Ну сколько же можно ютить твою мать!!!
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Добавить комментарий