Hа корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, женщина взволнованно приветствует коллегу и шепчет:
- Ах, Сергей Петрович, как я Вам рада, как рада!.. И Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, пардон-с, длиннее… и толще!..
- Да и я… не Сергей Петрович...
Если Вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"...
… это очень ускорит решение Вашей проблемы.
- Алло, радио? Передайте, пожалуйста, привет нашему начальнику Сергей Иванычу Кузькину и поставьте для него песню “А я иду, шагаю по Москве”…
… у него вчера права отобрали.
Фима звонит на радио и просит:
- Передайте, пожалуйста, от меня привет и наилучшие поздравления любимой Софочке…
… и таки поставьте для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Звонок на радио:
- Здравствуйте, “Дорогое радио”!
Вчера я нашла бумажник, там 3 тысячи долларов и паспорт на имя Михельсона Давида Марковича.
Передайте ему, пожалуйста, привет и таки поставьте для него песню Хава Нагила!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, и поприветствовала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Привет, Серега! Заходи! Смотри, какой я батут купил!
Заходит мужик в туалет, снял штаны.
Сел… какает… За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Какаю!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Привет, мужики! Спичек не найдется?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну, как тут у вас дела, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а уж!..
Через полчаса:
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
24 жовтня найоригінальнішим способом привітав свою тещу зі святом комбайнер Микола Пісюлько!
Вернувшись с уборочной компании, целый месяц не знавший женской ласки комбайнер Мыкола Писюлько сразу ринулся в спальню поприветствовать жинку.
Не включая свет, накинулся Мыкола на свою Оксану аки дикий вепрь на домашнюю свинку.
И как давай ее драть! И так, и эдак! И сверху, и снизу, и сбоку, и сзади, и спереди дерет Мыкола свою жинку.
Та аж подхрюкивает от радости и удовольствия!
Час дерет… два дерет… устал Мыкола. Слез с жинки, пошел на кухню горилки выпить, да салом с чесночком закусить.
И вот входит Мыкола на кухню, а там его жинка Оксана вареники лепит…
- Оксана!!! А кого ж я два часа у спальни еб?!
Побледнела Оксана, затряслася… И побежала в спальню…
- Мамо! Шо це таке? Не успела приехать и моего Мыколку зъимела! Вы шоже, мамо, не могли сказать? Закричать не могли?!!
- Нуу… это… доча… ты же знаешь, шо я з им не разговариваю!!!
Комментарии (1):
"Всё тайное становится явным" подумали налоговики и потребовали расширенный доступ к банковской тайне
Трое детей новых русских беседуют на скамейке.
Первый: - А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй: - А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий: - Не знаю.
Первый и второй: - Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут: - Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
Если бизнесмен честно платит налоги, это радует налогового инспектора, но вызывает беспокойство у психиатра.
Версия для телерекламы.
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
- Моя жизнь - сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице Н. Р. оживление: - Но все меняется, когда приходят ОНИ!
Налоговиков заинтересовала подозрительная выживаемость граждан, занимающих девятизначные строчки в рейтинге богатейших людей России.
- А как раньше называли налоговика?
- Собиратель с земель русских!
Умирает Рабинович.
Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
"Часть имею!", - говаривал прощаясь налоговый инспектор.
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля: - А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
У нас эффективным налоговиком считается не тот, кто хорошо наполняет бюджет, а тот, кто знает, в чью сторону смотреть не надо.
Сидят в ресторане гаишник, налоговый инспектор и таможенник.
Подходит официант и протягивает счет гаишнику.
Г.-Слушай не твоя ли тачка у ресторана под знаком стоит?
Официант быстро протягивает счет налоговику.
Н.И.- Да,я забыл, завтра ваш ресторан у меня в плане проверок.
Официант отдергивает руку и протягивает счет таможеннику.Тот тупо
глядя в бумагу спрашивает:
-Это что?
-Счет.
-Ну вижу, а деньги где?
источник
Добавить комментарий