Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про новых русских. Часть 3

Анекдоты по темам

    Содержание

    Часть 1   Часть 2   Часть 3  

Дочка нового русского знакомит папу со своим молодым человеком:

- Папа, знакомься это Александр!..

- Проходите, Александр, отобедайте с нами!..

- Папа, Александр сыт!..

- Александр, не ссыте, проходите!.. У нас по-простому…



Крутой буржуйский курорт, знаменитые на весь мир лечебные воды.

Идет новый русский и во весь голос орет:

- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!

К нему подбегает другой такой же полуолигарх и спрашивает:

- Что, братан, исцелился?

- Да нет, просто мой лимузин спиздили.



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!



Учился Вовочка в школе на одни двойки, три раза на второй год оставляли.

Вырос, стал Владимиром Ивановичем, а так двух слов связать и не мог…

- Здорово, мля, короче, мля...

И тут вдруг налетел ветер перемен…

И стал Владимир Иванович новым русским.

Денег до хренища, при костюме, при Майбахе, при дворце, а говорить так не научился…

Развиваться надо Владимиру Ивановичу… пора и в политику уже… а как в политику с такой речью?

Ну, нанял Владимир Иванович самого дорогого имиджмейкера, тот его общую культуру речи подтянул, но мат убрать никак не получается.

Думали, думали, наконец спец по речи и говорит:

- Вы, Владимир Иванович, вместо мата делайте паузу, получится и культурно, и солидно…

И вот выходит Владимир Иванович к своим избирателям и начинает речь:

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...



Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских...

Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...



Новый русский рассказывает приятелю:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан…

- Ездишь на нем?

- Невыгодно, братан. Бензина жрет много!



Новые русские в театральном буфете делятся впечатлениями:

- Ну, пацаны, в натуре, все здания оперных театров построены молдаванами.

- Это почему?

- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.



Новый русский приехал отдыхать в Италию.

Встретил девушку, влюбился как никогда…

Но, что делать, пора уезжать.

И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он подумал и говорит:

- Дома сразу разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут пока без меня рожай.

Она спрашивает:

- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

- Ну, если все пройдет удачно, телеграфируй: Спагетти. Я все пойму.

И уехал. Дома новые дела, заботы разные, свеженькие любовницы, про Италию он уже и забыл, как вдруг звонит на работу жена и говорит, что получила какую-то непонятную телеграмму.

- Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.



2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку: секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

- Ты гляди, Тарас, кака гарна девка, все умеет!

- Да, Ефим, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нить подиктую, типа протестирую.

- Без базара!

Колян выходит из кабинета.

Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.

Колян хватается за голову:

- Ой, епть…, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!



Сидят новые русские в кабаке с телками отрываются, истории смешные рассказывают…

И вот один из них и говорит:

- Прикиньте братаны, вчера про нас по главному каналу страны такую байку рассказали:

Было у одного нового русского три сына, он их баловал как мог, но и они его любили… как могли…

И вот, значит, однажды залетели эти три брата на самый красивый райский остров (на Мальдивах, естественно)…

И так им там все понравилось, что решили они своего любимого папу порадовать…

Приходят они к GM (Генеральному менеджеру) курорта и говорят, так мол и так, хотим бате подгон сделать классный, ну, GM, ес-но, заверяет, типа без проблем, как говорится, любой каприз за ваши деньги…

Сынки к вопросу серьезно подошли, начали перечислять папины “хотелки”:

- Папа у нас очень требовательный, даже к мелким деталям, типа вот вода в море должно быть ровно 27 градусов, не 26, не 28, а строго 27…

Ну… курорт элитный, говорят, сделаем-с, ровно 27 будет…

- Вот у вас тут песочек кое-где желтоват, папа только белый любит…

Посчитали-посчитали счетоводы отельные, все сделаем в лучшем виде, пожелтевший песочек везде на белоснежный заменим, тока деньги платите…

- А вот еще папа наш птичек любит райских, да чтобы пели красиво…

- Привезем-с…

- Да и пальмы папа наш другого фасона любит (показывают фото)…

- Ммм… Пересадим, весь остров будет в пальмах, как на фото… тока денег давайте…

Ну и так сынки еще долго перечисляли, чего их папа любит и как именно…

В конце концов достали пять мешков денег и договорились через месяц папу привезти.

И вот ровно через месяц привозят они своего папу, посмотрел тот на все, температурку заценил, песочек белоснежный, пальмочки “как надо”… лобстеры нужного размера, ну и все такое…

И вот после обеда лежит папа их в гамаке, одна знойная девушка машет опахалом, другая пяточки массирует, третья напитки разные райские подносит с фруктами экзотическими…

Смотрит папа на это все так умиротворенно и говорит в тихом блаженстве:

- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах оно… счастье-то!..


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про новых русских. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про новых русских. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                               про честолюбие  , амбициозность и не только

Честолюбивый человек – это личность, которая хочет быть лучше всех.
Такой индивид жаждет власти, хочет показать свое превосходство.

 Честолюбие - как качество личности выражается в стремлении приобрести высокое общественное положение, вес, влияние, а также заслужить официальное признание в какой-либо сфере жизни.

Эгоизм – это первый признак эгоистичного индивида.
Личность, стремящаяся к почитанию — это эгоист.
В этике существует понятие «эксплуататорской ориентации», согласно которой личность пользуется окружающими людьми для достижения собственных целей.
Такие люди не воспринимаются обществом, им тяжело завести друзей и знакомых.
Для честолюбивой личности честь – это лишь мираж, который они хотят создать, чтобы подняться в глазах окружающих.

Тщеславие делают индивида эгоистичным и даже неприятным для других. Завышенная самооценка перестает соответствовать текущим условиям. Человеку уже кажется, что у него есть право навязывать другим свое мнение, он становится неуживчивым в коллективе, ему сложно найти общий язык с окружением. Жажда успеха вынуждает вступать в сделку с совестью, идти ради победы по головам.

Амбиции у честолюбивых людей обычно завышены, однако не оправданы.
Индивид может поставить слишком много целей, которых он не может достичь как физически, так и эмоционально.
Честолюбивая личность может соврать об объёме работы, который он в состоянии выполнить.
Такой индивид может с лёгкостью врать для своей выгоды.

Гордыня – это один из признаков, отличающих честолюбивую личность.
Её ни в коем случае нельзя путать с гордостью.
Гордыня является одним из смертных грехов.
У таких людей обычно завышенная самооценка, они высокого мнения о себе и о своих возможностях. Такие люди также не принимаются обществом, отвергаются им.

Честолюбивый человек и сам может отдавать отчет себе, что где ни оказался бы – везде он готов навязать свои правила, даже людям, которых только узнал.
Признание ошибки приносит ему болезненные ощущения, мысль, что он достоин большего, не покидает.

Честолюбивый человек хочет не иметь конкурентов ни в одной сфере – кроме себя самого.
Амбиции для него есть двигатель прогресса, средство достижения личных целей.

Честолюбивого человека выдают завышенные амбиции
На то, что рядом оказался честолюбец, могут указывать определенные проявления:
- излишние амбиции, при наличии скромных возможностей — человек ставит слишком высокие цели;
- гордыня – мнение, что он занимает важное место в обществе, а все остальные должны пресмыкаться;
- душевная черствость и эгоизм – такой человек не считается с чужим мнением, готов переступать через людей;
- критика воспринимается очень болезненно, бьет по самооценке честолюбивого человека;полная уверенность в том, что все люди ему завидуют;такая личность может не осознавать, что пытается все контролировать, раздает всем указания.
- мужчина должен быть чЕстолюбивый, чИстолюбивый и чАстолюбивый!
- истинное честолюбие может удовлетвориться только заслуженной, а не дутой, надуманной славой. Это вызывает уважение.

Если честолюбие оказалось в «хороших руках», оно будет носить здоровый, конструктивный, позитивный характер для людей и, наоборот, если обладателем честолюбия стала деструктивная личность, общество, в ожидании потрясений, может заранее содрогнуться.

Здоровое честолюбие – это личностный рост.
Слившись в едином потоке с честолюбивыми планами других людей, оно превращается в полноводную реку прогресса.

 Честолюбие само по себе, без связки с союзными качествами личности превращается в пустое фантазирование. Когда у него в союзниках целеустремленность, упорство, настойчивость, постоянство, решимость и ответственность, оно превращается в грозную, сокрушающую все препятствия, силу.

Воодушевленный и вдохновленный честолюбец неистово самоутверждается в избранной им среде.
Честолюбие каждую свою калорию направляет к реализации цели, оно как сгусток колоссальной энергии направлено на цель. Оно не позволяет человеку отступить или остановиться и не признает импотентские глаголы «постараюсь», «попробую», «попытаюсь».

Непомерное, гипертрофированное, не подкрепленное собственной значимостью, честолюбие сближается по своим качественным свойствам с дешевым тщеславием.

Болезненное честолюбие, связанное, как и в случае с тщеславием с приобретением суетной славы, превращается для его обладателя в сущий кошмар, вызывая чувство хронической неудовлетворенности жизнью, страдания и переживания, зависть к чужим успехам, принесение в жертву любви к детям, супругу и друзьям. «Великое окружено блеском,,- блеск возбуждает тщеславие, а тщеславие легко может вызвать воодушевление или то, что показалось нам воодушевлением; но того, кого увлек демон честолюбия, разум уже не в силах сдержать, и он бросается туда, куда его влечет непреодолимая сила: он уже больше не выбирает сам своего места в обществе, а это решает случай и иллюзия».
©  К.Маркс

Молодое честолюбие безразлично к мелочам жизни, оно покладисто и дружелюбно.
Имея большую цель, не будешь рвать «тельняшку» из-за сиюминутных недоразумений жизни, не будешь сплетничать и исходить в недовольстве от мелких неурядиц своего пути.

Стремление быть первым дает, бывает, и отрицательные результаты.
Непомерная азартность, чересчур большое честолюбие и самолюбие толкают иного на неправильные, а то и безнравственные поступки, на скользкий путь погони за ложной славой.

Всего должно быть в меру, в том числе и духа состязания.
Не переборщить наверняка можно, пожалуй, только в одном виде борьбы за первенство: в борьбе с самим собой, со своими слабостями и недостатками — с ленью, трусостью, черствостью, безответственностью.

 Если в заключение попробовать найти наиболее удачный синоним слову «честолюбие», синоним, который бы вбирал в себя не все оттенки значения, а только положительные, то это будет слово «ДЕРЗАНИЕ».
                                                   Так что, давайте дерзать!


TRIBOONA.RU
Гость
#2
Зануда
Коррупцию победить нельзя! Ее можно только подкупить.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ