Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18 +)

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов.

Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

В аптеке:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotosl

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.

Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.

Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.

И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото HASLOO - Depositphotos

Я уже давно не говорю:

- Идите в жопу!

Я говорю:

- Всем оставаться на своих местах!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, - чьи-то слова:

- Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит:

- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

- Я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
edik
#1
Пока я помню - я живу (edik)
(Обновлено: 19.03.2023 15:00)

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?



Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...



Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!



Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег


Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...



Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!



Самая неподкупная очередь — в туалет.



- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!



Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.



Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!



Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.



Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

источник
Гость
#2
slavalo
Нарочно не придумаешь

Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив. (Из выступления на профсоюзном собрании)
Расписание пожарной тревоги. Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров. (Инструкция на судне)
Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления.)
10 января 1971 года, после работы в 16 часов 15 минут мы, слесаря, собрались на 4-й эстакаде. На рассуждении прошедшего рабочего дня возникли разногласия, стали спорить по слесарному делу, по дизелям и т.д. Споры дошли до борьбы "самбо". (Из объяснительной)
Характеристика. Дана обществом деревни Крутцы Александрову Е. А. Пасет скотину личного пользования колхозников д. Крутцы. В период пастьбы Александров хорошо относился к обществу. Обращался так же хорошо со скотом. (Из характеристики)
Детский клуб МГУ "Орленок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития. (Из объявления)
Посторонним лицам разрешается посещать общежитие в период с 14 до 18 часов. Родственникам 1-й степени (отец, мать, муж, жена, сестра, брат) разрешается задерживаться до 23 часов. (Из распоряжения декана)
Хочу выразить искреннюю благодарность врачу санаторно-лесной школы. Человек этот с всегда улыбающимся лицом и вместе с тем с большим опытом. (Газета "Красное знамя" Калуга)

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги жалоб и предложений.)
С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.)
Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.111.82 г. перефотографироваться на художественное фото. Вы получились нерезким, шевельнулись глазами. (Из письма фотоателье.)
Лидирует спортсмен под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)
Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы.)
А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из протокола собрания.)
Жена каждый день говорит мне: "Живешь, как у Христа за пазухой!" Прошу сообщить, откуда эта пословица, или жена сама ее выдумала? (из письма в газету).

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ