* Все фотографии открываются в большом размере.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Приходит в Минздрав письмо:
- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы…бли.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceкcом с мужем.
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады…
Комментарии (2):
(Обновлено: 18.03.2023 17:35)
- Куда это ты?
- Труба зовёт, - патриотечно ответил глава "Роснефти".
Однажды утром Игорь Иванович Сечин одевается в парадный костюм, жена спрашивает:
- Куда это ты?
- Да президент попросил приехать. Представляешь, он не может народу объяснить, почему у нас цены на бензин постоянно растут, когда цены на нефть падают, - ответил глава "Роснефти".
Однажды утром Игорю Ивановичу Сечину позвонил Константин Эрнст и пригласил на передачу "Кто хочет стать миллионером".
- Ты что, хочешь, чтобы я обнищал? - возмутился миллиардер-глава "Роснефти".
Добавить комментарий