Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos

Приходит в Минздрав письмо:

- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.

Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

- Большие деньги можно только украсть.

- А заработать?

- А заработать можно только геморрой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.

Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...

Женщина (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы…бли.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото arkusha - Depositphotos

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Нет, честно... клянусь!

Девочка:

- Ну ладно, скажи.

Мальчик:

- Не... не могу.

Девочка:

- Ну, пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.

Врач спрашивает:

- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.

- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceкcом с мужем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Сидят на берегу реки мужики с удочками.

Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Один рыбак ей и говорит:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:

- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shalamov - Depositphotos

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма…

- Хадыть можешь?

- Могу…

- Ухады…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 05.09.2015 08:58)

-Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. .Значит у нас теперь резко подорожает бензин..


В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.


Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.


В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.


Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".


Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.


На уроках химии
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.


Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.


А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

источник
источник


      Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Наука математика - царица всех наук
© Иоганн Карл Фридрих Гаусс


Что говорят о новом налоге?
- Поют о вас злейшие песенки.
- Это хорошо. Раз поют, будут платить.
© Джулио Мазарини


Только решетка отделяет юмор от дома умалишенных.»
© Генрих Гейне


Нет зрелища более тяжкого, чем вид уничтоженных плодов труда, в которые он вложил свои силы, талант, свою любовь к родному краю. Нет запаха более горького, чем гарь пепелищ.
© Георгий Константинович Жуков


«Мужчинам не нравится, если женщины их опережают в чем-либо.»
© Джеймс Хедли Чейз


фраза - это роман в одну строку
© Леонид С. Сухоруков


В артистах ничего не читавшим, делать нечего.
© Владимир Абрамович Этуш,


Нас ничему не научили те, кто нас любил. Самому главному нас научили те, кто нас не любил.
© Линор Горалик
источник
источник
Гость
#2
Петрович
Однажды утром Игорь Иванович Сечин одевается в парадный костюм, жена спрашивает:
- Куда это ты?
- Труба зовёт, - патриотечно ответил глава "Роснефти".


Однажды утром Игорь Иванович Сечин одевается в парадный костюм, жена спрашивает:
- Куда это ты?
- Да президент попросил приехать. Представляешь, он не может народу объяснить, почему у нас цены на бензин постоянно растут, когда цены на нефть падают, - ответил глава "Роснефти".


Однажды утром Игорю Ивановичу Сечину позвонил Константин Эрнст и пригласил на передачу "Кто хочет стать миллионером".
- Ты что, хочешь, чтобы я обнищал? - возмутился миллиардер-глава "Роснефти".

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ