* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).
- Моня, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться?
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 бакинских.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял…
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Рабинович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Михал Моисеич, а ПОХ..Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый Рабинович, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Циля говорит Рабиновичу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Рабинович:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Сара, выполни мое последнее желание.
- Конечно, какое?
- Сара, покрути мне яйца.
- Да, ..конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
Источник: таки Миша Рабинович
Комментарии (3):
"Евреи, не жалейте заварки".
На следующий день Изя приходит в школу. Учитель требует показать дневник. Изя достаёт дневник из ранца. Учитель читает ответ на своё замечание: "Наш Изя не роза, его учить, а не нюхать надо".
Добавить комментарий