Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Выйду замуж на время кризиса.

Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

-------------------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ…НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯ…ИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

-------------------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

Отец в Skype спрашивает сына:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kuzmichtudio - Depositphotos

- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано “шампунь”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина:

- Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка:

- Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

- А вот я доеду!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!

Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.

Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда – бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Молодой сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

Hа следующий день он рассказал деду, что он купил.

Hо тот ответил, что этого будет маловато. Тогда молодой опять сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов.

Hо дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда молодой в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб…те?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор.
Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!


Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.


Звонок в дверь.
 - Кто там?
 - Сантехник.
 - А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
 - С чего это? У меня все в порядке
. - Ничего не знаю.
У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.


На мою страничку «ВКонтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья».
 Нашли, блин, всё-таки…


К психиатру приходит пациентка.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится один и тот же мужчина.
— Ну и что?
— Надоел!


- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
 - Наоборот. Слишком много вынес...


Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
 Даже банкомат заржал.


- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами.
Кстати, пошли, погуляем.
 Сейчас бабушка уборку начнет.


Армянское радио спрашивают "Что такое китайская диета?"
Ответ "Есть бульон китайскими палочками."


Армянское радио спрашивают "Что такое диета?"
Ответ "Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.."


Армянское радио спрашивают "На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?"
Ответ "На вешалку."
"А на что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?"
Ответ "На копилку."


Армянское радио спрашивают :- Чем кошка отличается от собаки?
Ответ :- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

источник
источник

           Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Самый мудрый человек тот, которого больше всего раздражает потеря времени.»
© Данте Алигьери


Истинно благородный человек не рождается с великой душой, но сам себя делает таковым великолепными своими делами.»
© Франческо Петрарка


Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.»
© Марк Твен


О сад ночной, таинственный орган,
Лес длинных труб, приют виолончелей!
О сад ночной, печальный караван
Немых дубов и неподвижных елей!
Он целый день метался и шумел.
Был битвой дуб, и тополь — потрясеньем.
Сто тысяч листьев, как сто тысяч тел,
Переплетались в воздухе осеннем.»
© Николай Алексеевич Заболоцкий


Неважных матчей не бывает.
© Анатолий Владимирович Тарасов


Что нужно гражданам Соединенных Штатов? Не разделение, не ненависть, не насилие и беззаконие, а любовь и мудрость, сочувствие друг к другу и чувство справедливости к тем, кто все еще испытывает страдания, будь то белые или чернокожие...»
© Роберт Фрэнсис Кеннеди


Мы страдаем от политической импотенции.
 Нам нужна политическая виагра.»
© Уго Чавес


когда женщина любит, она верна — она не может представить себя с кем-то, кроме вас, потому что никто другой ей не нужен. Такова любовь женщины.
© Стив Харви

источник
источник
Гость
#2
slavalo
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Гость
#3
slavalo
Цирк. Начинается представление. На арену выходит шпрехшталмейстер:
- На арене воздушные гимнасты, братья Васильевы!
Какой-то дядя кричит из зрительного зала:
- Они педерасты, они в трико ходят!
Следующий номер:
- на арене канатоходцы Иван Козлов и Андрей Петров!
Тот же дядя:
- Они педерасты, они в трико ходят!
В общем, что ни номер, у дяди все педерасты, носящие трико.
Второе отделение, шпрехшталмейстер:
- А сейчас, впервые на нашей арене смертельный аттракцион, прыжок из-под купола цирка без страховки!
Сдавленный крик:
- Педерасты, куда вы меня тащите, педерасты?!
Гость
#4
slavalo
Реклама на телевидении; донская казачка стирает на берегу реки белье. Из кустов, оглядываясь, выходит казак, задирает казачке юбку и приступает к делу. Казачка кричит:
- Помогите, е#ут!
Голос за кадром:
- е#али и е#ать будут, пока Вы не купите стиральную машину «Золушка»!
Гость
#5
Петрович
Разговаривают подруги:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Делаю минет, и тут неожиданно заходит муж... Какие у него были глаза!!!
Гость
#6
Евгений
Одесский анекдот, с бородой. Диалог двух приятелей:
- Саша! на тебя муха присела.
- Шо ты этим хочешь сказать, Жора, шо я гамно?
- Ну шо ты, Саша, даже в мыслях этого не было.... однако, мухи редко ошибаются.
Гость
#7
АлександЕр
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ