Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото RumisPhoto - Depositphotos

Получив на День Рождения ролики, Люся думала, что это — лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые зубы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото RumisPhoto - Depositphotos

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото netfalls - Depositphotos

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото netfalls - Depositphotos

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Древняя НАТОвская мудрость гласит:

- Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nuvolanevicata - Depositphotos

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото OtnaYdur - Depositphotos

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб."

Хорошо, что купил вчера, а не сегодня со скидкой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ

Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.

Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже.

И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nuvolanevicata - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото RumisPhoto - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото RumisPhoto - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить…
 А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!


Психиатp спpашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.


Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.


- Заплати налоги и спи спокойно!
 - Это на голодный-то желудок?


Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?


- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?
Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...


Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире
, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?


У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха.
Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: - Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит: - Мне кажется, он идет на поправку.
 - Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.


Сижу, от нечего делать кота передразниваю.
Он облизнётся - я облизнусь.
Он зевнёт - я зевну.
Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...


Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.


- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
 - Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..


Сижу на кухне, работаю.
 Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

источник
источник

         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Мозг — начало всех нервов, сердце — начало всех артерий.»
© Гален


«Вся жизнь женщины — это история ее привязанностей.»
© Вашингтон Ирвинг


Существует только одна бессмертная сила, которая переживает династии, догмы, классы - это сила творческого труда.»
© Жан Жорес


Люди делятся на два типа: люди слова и люди действия. Первые говорят, вторые действуют. Я из второй группы. У меня нет средств, позволяющих выразиться адекватно. Я никому не смог бы объяснить свои замыслы. Я их не конкретизирую. У меня никогда не было времени размышлять о них. Я всё время работал."
© Антонио Гауди


 Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.»
© Уинстон Черчилль


Есть только две породы мужей — те, которые боятся своих жен, и те, которые скрывают, что они их боятся!
Правило без исключений
© Александр Галич


Меня часто упрекали в том, что я легко поддаюсь иллюзиям.
Это не совсем так.
 У меня были мечты, которые я пыталась воплотить в жизнь.
 И я хотела, чтобы другим людям была от этого польза
© Анни Жирардо


Теннис - это спектакль, но для игроков всегда важен окончательный результат.
 © Рафаэль Надаль

источник
источник
Гость
#2
slavalo
Поспорили как-то американец, канадец и русский, у кого морозы крепче.
Американец говорит:
- Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.
Канадец ему возражает:
- Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!
Русский им и говорит на это:
- Это разве морозы? Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи#деж по лесу стоит!

Гость
#3
slavalo
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!

Гость
#4
slavalo
Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.
Гость
#5
Shuma
Кому: Эдуард Апломбов, #1
> - Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?


Напомнило:

Парк. Вечер. К скамейке подходит мужик в костюме от Кардена с Ролексом на руке и галстуком от Версаче на шее, стелит на скамейку газетку, ложится на нее и укрывается другой газеткой. Прохожий удивленно спрашивает:
- Эй, мужик, ты чего?
- Заплатил налоги. Теперь могу спать спокойно.
Гость
#6
Shuma
Армия. Солдатская стловая. Солдат смотрит в тарелку с недоваренной и слипшейся перловкой и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а нам мясо положено?
Прапорщик (флегматично):
- Положено - ешь.
Солдат опять смотрит в тарелку с недоваренной и слипшейся перловкой и говорит:
- Так ведь не положено!
Прапорщик (еще более флегматично):
- Не положено - не ешь.
Гость
#7
Shuma
Кому: slavalo, #2
> Поспорили как-то американец, канадец и русский, у кого морозы крепче.


В Канаде своя версия:

The Official Canadian Temperature Conversion Chart

50° Fahrenheit (10° C)
· Californians shiver uncontrollably..
· Canadians plant gardens.

35° Fahrenheit (1.6° C)
· Italian Cars won't start
· Canadians drive with the windows down

32° Fahrenheit (0° C)
· American water freezes
· Canadian water gets thicker.

0° Fahrenheit (-17.9° C)
· New York City landlords finally turn on the heat.
· Canadians have the last cookout of the season.

-60° Fahrenheit (-51° C)

· Santa Claus abandons the North Pole.
· Canadian Girl Guides sell cookies door-to-door.

-109.9° Fahrenheit (-78.5° C)
· Carbon dioxide freezes makes dry ice.
· Canadians pull down their earflaps.

-173° Fahrenheit (-114° C)
· Ethyl alcohol freezes.
· Canadians get frustrated when they can't thaw the keg

-459.67° Fahrenheit (-273.15° C)
· Absolute zero; all atomic motion stops.
· Canadians start saying "cold, eh?"

-500° Fahrenheit (-295° C)
· Hell freezes over.
· The Toronto Maple Leafs win the Stanley Cup



Официальная канадская таблица изменения температуры

50° по Фаренгейту (10° С)
· Калифорнийцы мерзнут и дрожат
· Канадцы занимаются садоводством

35° по Фаренгейту (1,6° С)
· Итальянские автомобили не заводятся
· Канадцы продолжают ездить с открытыми окнами

32° по Фаренгейту (0° С)
· Американская вода замерзает
· Канадская вода становится вязче.

0° по Фаренгейту (-17,9° С)
· Нью-Йоркские домовладельцы наконец-то включают отопление.
· Канадцы устраивают последний пикник в этом сезоне.

-60° по Фаренгейту (-51° С)
· Санта Клаус покидает Северный полюс.
· Девочки из Girl Guides of Canada продают печенье по домам

-109,9° по Фаренгейту (-78,5° С)
· Углекислый газ замерзает до состояния сухого льда
· Канадцы опускают «уши» на шапках.

-173° по Фаренгейту (-114 ° С)
· Замерзает этиловый спирт.
· Канадцы огорчены, что бочонок с пивом не оттаивается.

-459.67° по Фаренгейту (-273,15° С)
· Абсолютный ноль. Атомы прекращают движение.
· Канадцы начинают спрашивать "холодно, да?"

-500° по Фаренгейту (-295° С)
· Ад полностью вымерз
· Торонто Мэйпл Лифс выиграли Кубок Стэнли
Гость
#8
Shuma


WINTER POEM

It's winter in Canada!
And the gentle breezes blow
Seventy miles an hour
At thirty-five below.
Oh, how I love Canada
When the snow's up to your butt
You take a breath of winter
And your nose gets frozen shut.
Yes, the weather here is wonderful
So I guess I'll hang around
I could never leave Canada
I'm froze to the friggin' ground!

ЗИМНЯЯ ПОЭМА
Вольный перевод

Прекрасная зима в Канаде.
И дуют мягкие ветра
При тридцати метрах в секунду
И сорока ниже нуля.
О, как же я люблю Канаду,
Где снег до жопы глубиной.
Вдохни скорее воздух зимний,
И нос замерзнет насовсем.
Погода здесь всегда прерасна
Я тут останусь навсегда
И из Канады не уеду.
Я намертво к земле примерз.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ