Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Мужик рассказывает друзьям:

- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.

Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают:

- О, кого я вижу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

другие:

-А вот и я!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото simfan - Depositphotos

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.

Порадовал мужик:

- Позвольте я ваши санки отряхну?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа.

Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка с удивлением спрашивает:

- Папа, папа, что это такое?

Немало офигевший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:

- Да это просто такой жук, об стекло разбился...

Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х…й огромный!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетняя девочка в зоопарке.

- Ничего, дочка, это просто х…й, которым лошадка еб…т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckyraccoon - Depositphotos

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergiyN - Depositphotos

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото poeticpenguin - Depositphotos

- Привет, как интернет?

- Спасибо, потихоньку...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 06.12.2015 20:15)

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит


- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?!
Да ладно уж, показывай... зарплату...


Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!


Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своим питбулем.
 Смотрю, мужчина к остановке бежит.
Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...


Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.


Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишённым чувства юмора.


- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?


Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".


Армянское радио спрашивают "Кто такой нудист?"
Ответ "Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда?", "Где моя одежда?"


Вопрос Армянскому радио:- Что такое похмелье?
Армянское радио: - Это та же пьянка, только с утра.


Армянское радио спрашивают "Кто такой осел?"
Ответ "Муж, отпустивший свою жену одну на юг"


Вопрос Армянскому радио:- Что такое волосатый мужчина?
Армянское радио: - Это или первый человек, или последняя обезьяна

источник
источник

         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей



Добиваться малых выгод ценой большой опасности – все равно что удить рыбу на золотой крючок: оторвись крючок, и никакая добыча не возместит потери.
 © Октавиан Август


Я хочу жить, как бедный человек с деньгами.»
© Пабло Пикассо


Так часто бывает в жизни: цену самому дорогому узнаешь только тогда, когда потеряешь его.
© Джеймс Хедли Чейз


Лучше быть нищим, чем палачом.
© Фридрих Дюрренматт


Человек не создан для счастья.
Существуют вещи более важные, чем счастье.
Поиски правды почти всегда являются очень болезненными.»
© Андрей Тарковский


Все должны признать, что народы имеют право самостоятельно выбирать свое будущее без вмешательства извне в их внутренние дела.
© Сергей Викторович Лавров


Экономить силы — значит обманывать клуб, который платит тебе деньги.»
© Зинедин Зидан


Если ты не умеешь смеяться над собой, у тебя никогда не будет права смеяться над другими.»
© Тайгер Вудс
источник
источник
Гость
#2
Shuma
Первый анекдот навеял:

Один мужик другому рассказывает:
- Прикинь, прихожу вчера вечером домой, а жена с каким-то хмырем в кровати лежат. А глаза у обоих такие хитрые-хитрые. Я скорей на кухню, открываю холодтльник... Так и есть - мою водку выпили!
Гость
#3
Shuma
Одного мужика недалеко от его дома каждый день встречал какой-то тип, который показывал ему "козу" и приговаривал:
- У-у-у, рогатенький!
Мужик как-то не выдержал и рассказал об этом жене.
А на следующий день тот тип встречает его, показывает "козу" и говорит:
- У-у-у, рогатенький! Да ты у нас еще и ябеда!
Гость
#4
Shuma
Потерпел как-то круизный лайнер крушение. Часть пассажиров выбросило на берег острова, на котором жили канибалы. Ясен перец, всех поймали, связали и - на собрание племени. Вождь посмотрел и говорит:
- Женщин сожрать, мужиков оттрахать и отпустить.
Тут все бабы как давай орать:
- Эй, вы чего? Мужиков же не трахают!
А мужики хором:
- Трахают. Еще как трахают!
Гость
#5
Shuma
Мужичок, тщедушненький такой, вернулся как-то раз раньше срока из командировки. Заходит домой, подходит к спальне и смотрит через щелочку у двери. А там, в спальне, жена в кровати с таким здоровенным бугаем... И жена, значит, спрашивает хахаля своего:
- А вот если б мой муж сейчас зашел, чтобы ты с ним сделал?
- Да я б его в бараний рог скрутил! Да я б его морским узлом завязал! Да я б его...
А мужик из-за двери:
- А вот фигушки. Я еще два дня в командировке!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ