Привет, друзья! Это снова я – Миша Рабинович из Хайфы!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая брюнетка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте уже искать Вашу!
------------
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
------------
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
------------
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
------------
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
------------
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
------------
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!
------------
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
------------
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
------------
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сынок, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки, сынок. Только утки!
------------
В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
------------
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и»...
------------
Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел!
Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.
------------
Полицейский останавливает шикарный красный BMW, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну, это такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней.
Поколебавшись, некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке.
Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
------------
Однако…не все блондинки…блондинки!
Бывают блондинки, но…брюнетки!
И как пример одна история, вычитанная где-то в Интернете:
Стоит в пробке беленький порше, за рулем обалденной красоты блондинка.
И вдруг у совершенно новенького этого порша загораются огни заднего хода, и машина начинает медленно-медленно двигаться назад.
Повторяю – пробка, дистанция, сами понимаете.
В строю позади стоящих машин тихое замешательство, переходящее в ступор, потом ступор переходит в многократное бибиканье нескольких машин. Все громче и громче.
И тут…из порша неспеша выходит офигительная блондинка в обалденном мини с потрясающими ногами, медленно подходит к водителю позади стоящей машины и абсолютно серьезно, громко говорит:
– ЗА ИСПУГ – САЕЧКА, и начинает громко ржать!
Так что, как говорится, у любого правила бывают исключения!
------------
— Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
------------
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
------------
— Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
— Это не имеет значения. Я не ревнив.
------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Комментарии (10):
,это зоопарк? -Нет.
-А почему горилла у телефона???
Спасибо! Я старался! -)
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Но я к врачу идти не смею.
Ведь он, свинья и живоглот,
Меня, как липку, обдерет».
«Иди тогда к другому свину.
Вон в объявлении стоит,
Что за последующий визит
Берет он только половину».
Как он сходил, хотите знать?
«О доктор, это я...опять!».
***
- Я буду жить, мой доктор, вы сказали?
- Да, будете, сто раз я вам сказал!
- А буду ли играть я на рояле?
-Да-а!
- Надо же, а раньше не играл.
***
- Пульс нормальный, я слышу по стуку.
Всё. Прошел ваш стресс.
- Доктор,возьмите левую руку.
Справа – протез!
Добавить комментарий