Привет, друзья!
Не забыли еще Мишу Рабиновича?! Напомню о себе новыми анекдотами!
Немного о сплетнях:
Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.
-----------
Известной урюпинской сплетнице Марь Иванне Пупкиной на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации N1313".
-----------
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hичего подобного! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Встречаются на улице два хохла. Один дюже грустный.
- Мыкола, ты чиво такой невеселый?
- Та, жена в три ночи решила приколоться, толкнула меня и сказала, что пора домой идти!
- И шо?
- Так я быстро оделся и пошел!
Первая брачная ночь. Все удачно так прошло. Утром свежеиспеченный муж просит позавтракать.
- Милый, мы только-только поженились…Давай позавтракаем любовью…
И так продолжается три дня. На четвертый день жена смотрит, муж сидит на батарее.
- Дорогой, ты что там делаешь?
- Завтрак грею!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, любые желания исполню!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Довольный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Дурачина ты, простофиля! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
-Точно! - сказал дед и почесал обратно к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Без проблем, только вот куда тебе 64 яйца подвесить?...
А теперь про детей и взрослых:
Мальчик написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
-----------
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и
кто-то получит П**дюлей!!!!!
-----------
- Папа, меня сегодня директор школы обозвал “мафиози”.
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, папочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину -
утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"
-----------
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,
и только папа был горд: А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
----------
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
-----------
Ребенок 6 лет
- Я понимаю, зачем детям родители, но зачем родителям дети?
-----------
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
-----------
- Ромочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!
-----------
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
И наконец, самая настоящая история, произошедшая когда-то давно…
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно.
Из сторожевой будки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: "Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате - убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой.
Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем".
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: "Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы.
Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...".
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: "Чёртов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь...
А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе..."
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи, случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню -- убью нахрен!"
Спасибо за внимание.
Комментарии (1):
- А ты уроки сделал?
Добавить комментарий