Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Утро 9-го марта.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был,- смотрит на разбросанные вещи - И cекc у нас был, - смотрит на пол - И месячные пошли...

Парень:

- Черт, вот это вчера нажрался! Ни черта не помню... Кажется, и девушка у меня была, - смотрит вниз - И я ее изнасиловал,- смотрит на руки - И убил,- смотрит в зеркало - И съел...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:

- Какой номер вы можете нам предложить?

- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море.

Кстати, вы давно состоите в браке, извините?

- Уже более десяти лет.

- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos

На фоне моих "личных" треугольников тихо блекнет даже Бермудский..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Что-то твой бывший всё не женится?

- Да всё принцессу ищет... на свою горошину…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Свекровь говорит невестке:

- И за что Бог послал моему сыночку такую жену?

Невестка отвечает:

- За ваши грехи, мама!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sylv1rob1 - Depositphotos

- Что объединяет вашу семью?

- Пароль от Wi-Fi!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Мысли кота:

- Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Маска для лица:

- берем лимончик,

- режем на тарелочку,

- в рюмочку наливаем коньячок,

- коньячок выпиваем, лимон съедаем.

Лицо улыбается и свежеет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.

Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось, - спросил немец, - чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально, - говорит русский, - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

               листая старые страницы


Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам
. Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые...
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять...


..— В таких условиях работать невозможно! — заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.

       
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.


Женщины бывают двух типов: - Прелесть -какая глупенькая...
- Ужас- какая дура!!!

        
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".


..Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?


Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...


- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч..

          
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.


Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

       
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров,уронив оголенный провод под напряжением в бассейн .


Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.
Гость
#2
гомо сапиенс
юмор для дебилов
edik
#3
Покуда помню - я живу (edik)

Кому: гомо сапиенс, #2
А позвольте спросить ,а вы то зачем сюда зашли ,вечерок скоротать ?
Гость
#4
Сергей
Анекдот для дебилов.
- Вот говорят кино для дебилов, кино для дебилов! А мне ПОНРАВИЛСЯ!
ну еще парочку.
- Товарищ, и где в Москве магазин «Принцип»?
- Не знаю я такого магазина. А откуда у вас эта информация?
- Жена сказала, шо в Москве, в ПРИНЦИПЕ вс есть…

- Счасть – быть шикарной женщиной. Несчастье – ее иметь…

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ