Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Принимают одного мужика на работу.

Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?

- Там бардак был, - мужик отвечает.

- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.

- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

- В четыре шиллинга.

- Ну что ж, это не так уж и много.

- Да, папа. Но у нее больше не было.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....

Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного…

… чтобы получить идеальное женское тело.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kladyk - Depositphotos

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kalinovsky - Depositphotos

В каптерку вбегает сержант и кричит:

- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos

- Ты чего такой смурной?

- Да заначка пропала... Жену спрашивал, говорит, не брала...

- Ну раз не брала, то и не отдаст!.. По себе знаю!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Batareykin - Depositphotos

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 21.02.2018 09:23)
                                    Зимняя Олимпиада Пхенчхане

     Уважаемые работники МОК,сотрудники WADA и президент МОК  Томас Бах!!!
Просьба не считать выпуски анекдотов о спорте стимулирующим средством для спортсменов из России и не отстранять их от соревнования только за то,что их настроение  поднимается после прочтения данных  анекдотов


МОК решил: старую русскую поговорку "Не мытьем, так катаньем" переделатьв "Не катанием, так нытьем".
Представитель НОК России в беседе журналистами заявил, что российкая делегация согласится с любым решением МОК


Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.


Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. 
Он просто никогда не слышал песню Аргентина -Ямайка 5:0


По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии


Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.


- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...


Крутость горнолыжника, как и крутость любовника ,прямо пропорциональна крутости объекта с которого они спускаются.


- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…


Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.


У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!


Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайбу - в задницу!


Все жители России с увлечением наблюдают за проведением соревнований по слоупстайлу.
Особенный интерес вызвали слоупстайлисты во фристайле и в параллельном слаломе, еще интереснее хав-лайт, могул и ски-кросс.

источник
источник
источник
edik
#2
Покуда помню - я живу (edik)

                                   Из истории Олимпиад

Олимпийским чемпионам нечего волноваться - через сто лет всех лишат медалей.


В отличие от главы МОК, глава Паралимпийского комитета сразу поверил отсутствующим доказательствам WADA, подтвердив умственную инвалидность.


Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...


Вопрос к МОК: Почему зимние Олимпийские игры проводили в Сочи, а летние Олимпийские игры в Рио – зимой.


Наши комментаторы в Сочи не устают жечь:
- Вы же санный комментатор... ну, то есть, комментировали санный спорт..


Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.,
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...


Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина!..


А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи по окончании олимпиады ,отхлестали нагайками сборную России по хоккею...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.


На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.


На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень


источник
источник
источник
edik
#3
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 21.02.2018 08:08)


Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят



Спортивный комментатор: — Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней.


Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках



         
- Как вы думаете, что хуже сломать ногу - или лыжу?
- Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно


         
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать



Сегодня был на катке...
Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.



Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...


Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а член стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай


 … Урок литературы.
Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю.
Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка.
 - Что это значит? - спрашивает учительница.
 - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

источник
источник




              Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Самая большая помеха жизни — ожидание завтрашнего дня и потеря сегодняшнего дня.»
© Луций Анней Сенека


Иногда лучше отступить, чтобы разбежаться и подальше прыгнуть.»
© Екатерина Медичи


Если бы люди сделали общим достоянием все, что полезно, все, что приносит счастье, мир стал бы раем.
© Томазо Кампанелла


Чтобы на Земле царили мир и покой, количество мальчиков и девочек должно быть равным.»
© Джером Клапка Джером


МОРАЛИЗИРОВАНИЕ - это творчество бездарных людей.»
© Михаил Михайлович Пришвин


Разница между мной и сумасшедшим состоит в том, что я не сумасшедший.»
© Сальвадор Дали


Вода из черного фонтана ничуть не хуже на вкус, чем из белого.»
© Би Би Кинг



Итак, все в этом мире шло своим ходом — за исключением всего остального, что решительно шло наперекосяк.»
© Терри Пратчетт

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ