* Фотографии открываются в большом размере.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
- Если, я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать, мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил. И тут из кустов:
- ДА Я САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится.
Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Комментарии (2):
(Обновлено: 20.03.2023 21:15)
Шикарные мысли от здравомыслящих людей
Если в Питере планируешь восемь дел в день, никогда не получится сделать больше четырех. В Москве планируешь восемь, а успеваешь десять. И это, конечно, здорово!
© Ксения Раппопорт
Добавить комментарий