Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Про хороших, плохих и умных девочек

?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото dashek - Depositphotos

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото dashek - Depositphotos

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото dashek - Depositphotos

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото acidgrey - Depositphotos

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото acidgrey - Depositphotos
29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
 

                27 июля 1961 года, местная пресса назвала группу  "The Beatles" 
                                  лучшим рок-н-рольным ансамблем Ливерпуля




Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs».
Но оказалось, что адрес http://www.bееtlеs.соm уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется «Веаtlеs»


*Чапаев возвращается из Англии. Петька, заглядывая в глаза,:
-Ну как там, Василий Иваныч?
-Да всяко, вот с Битлами песню записал.
-Ну! А что за песню?
-Камтугеза называется. Я там шашкой по-чапаевски перед микрофоном: и-и-и Shoot..!!! А они уж по-своему подпевают.


*- Как звали коня из одноименной песни Битлз?
- Пони?
- Нет. Конь ТОГЕЗЕ

 

Брайн Эпштейн всегда ходил очень грустный.
Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с раз - маху по голове.
Гитара в дребезги, а тот даже не улыбнулся.


а знаете ли вы что ,согласно последним исследованиям английских ученых ,шахматная доска состоит из 32 черных квадратов малевича и 32 белых альбомов "Beatles"


Пришёл Пол Маккартни в гости к Джону Леннону.
Сидят оба с семьями за столом, вдруг Пол говорит:
-Джон, скажи своему ребёнку, чтобы он перестал меня передразнивать!
-Джулиан, прекрати корчить из себя идиота!

 

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом.
Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть!
Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач.


Пол Маккартни очень любил деньги.
И когда приходило время ему петь соло, Джон тихо говорил: "Мешок баксов!"
"Где?!" - кричал Пол и убегал искать мешок.
А Джон в это время пел.


Однажды Леннон решил выгнать Пита Беста из группы.
Пит узнал об этом, пошёл к Джону:"Ну и жук же ты, Джон!"
"Жук - а неплохое название!"-подумал Джон, но Беста всё-таки выгнал.



Бежит толпа панков, за ними – хиппи, размахивая дубиной, и кричит: «Я вас научу, гады, любить добрую и прекрасную музыку «Битлз»!!!»


Пол, Джон и Джордж садились в такси, и Пол сел последним.
Ему пришлось сесть на часть двигателя, которая находилась внутри кабины.
Проехав несколько миль, он подумал: "Здесь жарко!"
Через несколько минут Пол посмотрел вниз и увидел, что его штаны горят!
Он закричал: "Я в огне!" И начал их срывать! 
Джон и Джордж просто смеялись. Остальные бросились на помощь.
Оказалось, что он сидел на батарее, и один из кабелей закоротило защелками на его джинсах, отчего его джинсы загорелись


Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией.
Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру – Махариши Махеши Йоги.
Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов.
Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину:
Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. – Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.

 

Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего?
Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я
еще что-нибудь".
- Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гитаpе.
С тех поp все считали Пола великим гитаpистом.


Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку «Кодак», которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались.
Однажды Джаггер зашел в студию к Веаtlеs и увидел такую картину: Леннон делал стойку на
кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
— Крышку с объектива сними, идиотина! — сказал грубиян Джаггер Маккартни.
«Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!», — догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем
телом на клавиатуру рояля.
«Хмм… Хорошее вступление для Наrd Dаys Night!», — подумал Маккартни.


- Мам, а битломания лечится?
- По себе знаю, что нет, а что?
- Да я похоже заразился

 

-Василий Иваныч, а тебе какой альбом больше у Битлз нравится?
-Мне – красный, там, где про СССР и революцию.
-Так он же Белый!
-Нет, Петька, красный, это просто интервенты перекрасили


Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, сто только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел.


Все люди делятся на:
1 – кто не знает ничего о Битлз.
2 – кто слышал о Битлз и слушал что-то из Битлз.
3 – битломанов.
4 – самих битлов.
5 – правоверных битломанов

источник
Гость
#2
Битломан.
Сидят Beatles в кафе.
Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу.
Вдруг он поднимает голову и разворачивается: "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"

Идет Джон по парку.
Вдруг его окликает парень сидящий на лавке: "Мистер Леннон, помогите пожалуйста.
Сейчас должна подойти моя девушка и я хочу произвести впечатление.
Вы когда мимо будете идти просто окликните меня - "Привет, Майк !"
Если Вам не трудно, очень Вас прошу.
У Джона было хорошее настроение и он согласился.
Идет значит мимо, и говорит парню - "Привет, Майк !"
А тот в ответ - "Джон ну ты достал, нигде от тебя покоя нет

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ