Мальдивы. Soneva Fushi

Сейшелы. Four Seasons Resort Seychelles

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Мальдивы. Jumeirah Dhevanafushi

Назад Вперед

Юмор. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 4

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 4.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет друзья!

Как вы все уже знаете, у нас с Цилечкой в гостях наш давний друг Эдуард Апломбов, который радует нас утра до вечера (хорошо, что не наоборот!) не только новыми, но и старыми еврейскими анекдотами, часть из которых и предлагаю вашему вниманию!

----------

Циля говорит подруге:

- Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается.

Положишь на себя — он засыпает.

Положишь на бок— он смотрит телевизор.

Поставишь на ноги — его и след простыл.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Жириновский говорит Макашову:

- Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

- Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

- А выше колена?!

----------

- Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Судья спрашивает:

- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

- Да, мне обещали «Волгу».

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесский "Привоз"

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня и невесты нет…

- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…

- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.

- Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!

- Ну, что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?

- А, то! Конечно, помним!

- Так вот, теперь она висит в Лувре.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

- Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

- Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.

- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

- Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

- Может ли дирекция…

- Может!

- Но в таком случае могу ли я…

- Не можете!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

- Ну и что тут плохого?

- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:

- Чувствуй себя как дома.

Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:

- Не мешало бы здесь обои переклеить...

Через месяц переклеили.

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!

-И где тут кошмар?!

-Таки победила Роза!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть.

- Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Коротко обо всем

--------------

Эпитафия на еврейском кладбище:

Сара, а ты не верила, что я болен!

--------------

- Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.

- Ты прав, Яша! И я их понимаю, мне и самому не хочется.

--------------

Два еврея беседуют на суде.

- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?

- Потому что после этого нужно долго сидеть.

--------------

- Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

--------------

Рабинович у себя в огороде нашел банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

--------------

Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!

Это подвиг!!!

--------------

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.

- Согласись, но и уродина это может сделать.

- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos


Продолжение следует...



29Пальм
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 13.10.2014 20:06)

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье —это иметь такое счастье.
----------------------------------------------------------------
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
----------------------------------------------------------------

— Еврейская жена — самая красивая.
— А если нет — наверняка, самая умная.
— А если нет — наверняка, самая больная.
---------------------------------------------------------------

— Моя Роза такая рассеянная.
— Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...
----------------------------------------------------------------
Рабиновичу говорят:
— Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
— Как ничего! А "реакция Вассермана?"
----------------------------------------------------------------
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
— У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
----------------------------------------------------------------
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. . .
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
----------------------------------------------------------------

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
— Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
— Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
— Он — работник торговли или культуры.
— Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
— Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
— У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
— У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
— Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.
----------------------------------------------------------------
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. . . Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. . .
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
Гость
#2
Эдуард


В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
-----------------------------------------------------------------------------
- Семен Соломонович, Вас, можно, таки поздравить? Я видел катафалк возле дома, Вашей тещи.
- Абрам Моисеевич, я Вас таки умоляю, в этом доме 300 квартир. Это такая лотерея...
------------------------------------------------------------------------------

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
-----------------------------------------------------------------------------
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
--------------------------------------------------------------------------------

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
-----------------------------------------------------------------------
Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!
-----------------------------------------------------------------------

Моника Левински  говорит подруге:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
Гость
#3
Юрик
– И шо я сделаю с того серебристого хера?! Поедь уже, как
все нормальные люди, которые не могут нормально наловить, в рыбхоз и купи там слева судака,щуку и толстолобика. Твоему внуку завтра шестнадцать, Поц Моисеевич. Я шо, на стол
хер серебристый вместо гефилте фиш поставлю?! И подними уже свои тухлые яйца со скамейки и пойди на Привоз, купи мне свежие!
Гость
#4
Ed
O.K.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ