1. Мальдивы. Private Island Maldives at Voavah

2. Мальдивы. The St. Regis Maldives Vommuli Resort

3. Мальдивы. Soneva Jani

4. Мальдивы. Cheval Blanc Randheli

5. Мальдивы. Velaa Private Island

6. Мальдивы. One & Only Reethi Rah

7. Мальдивы. Gili Lankanfushi Resort, Maldives. Private Reserve Residence

8. Мальдивы. Milaidhoo Island Maldives Aerial

9. Мальдивы. Amilla Fushi

10. Мальдивы. Soneva Fushi

11. Мальдивы. Jumeirah Vittaveli - Aerial Northwest

12. Мальдивы. Four Seasons Resort Maldives at Landaa Giraavaru

13. Мальдивы. Six Senses Laamu

14. Мальдивы. Anantara Kihavah Villas

15. Мальдивы. W Retreat & Spa Maldives

Назад Вперед

Комментарии пользователя llao: (772)

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
08.04.2020 09:46
#1
Кому: Здесь могла быть ваша реклама., #1
С али вообще классно вышло
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.04.2020 08:55
#2
Человечество очень сильно повлияло на существование других видов животных на нашей планете, так что за нами должок.
Хорошо, что есть такие организации, способные оказать посильную помощь братьям нашим меньшим.
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.04.2020 07:50
#3

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!!
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.- Видишь ли, этот дом уже не наш...


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.


- Правда ли, что декабристов царь отправил в Сибирь работать пожарниками?
- Правда! Один из них потом так и писал: «Из искры возгорится пламя…»


Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
— Ой ты моя сироти—и—инушка!
— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
— Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!


Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!


Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


– Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
– Альфа–самец.


- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!


В класс на день рождения принесли яблоки.
Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марьиванна, я просто есть хочу не по-децки.


- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".


Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.04.2020 06:41
#4

На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
А все потому, что в объявлении на двери военкомата — С 1 апреля до 30 июня — призыв! — Последняя буква была плохо пропечатана!.


— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:  — Весна! Откопай своего червячка!


Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют
.Вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.
Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.


Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно


Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя".
Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


Две подруги в душевой фитнес-центра:
- Ой, я вижу ты себе новые трусики “квадранга” купила?
- Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла.


Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!


- Ну, как там наш новый качок?
- Всё, прекратил курс.
- Откуда знаешь?
- Да вот, уже некролог в газете опубликован.


— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.


Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!


— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай


Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!
— Потому что умные тут все.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
04.04.2020 06:09
#5
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.


От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!


Морально устала — хочу отдохнуть аморально.


С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.


С женского форума:
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?


женское:
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.


— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!


— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.


Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
— Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
— Абрам, что случилось?
— Сара, кто—то уже раньше меня встал


— Сёма, ты как графин.
----?
— В тебе литр водки, а ты всё стоишь.


Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


В парфюмерный магазин заходит субъект:
– Одеколон есть?
Продавщица:
– Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!


Бог дал день для выпивки, но ни кто не знает когда этот день.
Так будем же пить каждый день, чтобы не пропустить этот праздник!

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
03.04.2020 07:09
#6

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.


Весна. Депрессия.
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...


Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?


В российских бюджетных учреждениях компьютерщик должен быть как минимум психиатром.
А лучше чтобы сразу и педагогом, и психологом, и экономистом.

           
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках


Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными.
Поэтому когда наши олигархи хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.
Настоящие патриоты!


Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!


Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь.
А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.


.Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...


История времен эпохи застоя.
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры.
Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают.
Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении.
Вдоль очереди чинно идет кот.
Один мужик не выдерживает — хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»!


- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
02.04.2020 06:22
#7
Анекдоты про секретарей и секретарш

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:  — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.
Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек?


Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...


Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"


Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.


– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


Молодого рабочего назначили директором одного предприятия,
После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну, лет 25.
— А как она одевается?
— Быстро!


Один старый партийный работник учил меня:
— Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы


Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
— Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Одессу , побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее: — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
— А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!


Приходит девушка наниматься на работу секретаршей.
Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет.
Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д.
Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!


Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

источник
истчник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
31.03.2020 09:08
#8
Но не стоит отчаиваться, надо с оптимизмом и юмором смотреть в будущее)))

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
31.03.2020 08:39
#9
А еще у нас и правительство тоже живёт по тому же принципу, как никак оно же русское..
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
31.03.2020 08:32
#10
Анекдот на злобу дня от Юрия Никулина

Взяли немцы в плен американца, француза и русского.
Спрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.

Поэтому пока гром не грянет, мужик не перекрестится...
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
30.03.2020 06:11
#11

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:
"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!".
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"


Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде


— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что, что? — Хеппи энд, ну, счастливый конец!
— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!


У одной женщины был сын-оболтус.
Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет.
Нацепил лыжи и поехал по лестнице.
На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить.
На следующее утро парень протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу.
Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
— Нет такой.
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти!
— А, эта! Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.


Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподавательница, – и как же я вам завидую...
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...



"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.


- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний


Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!


Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?


7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

источник
источник        
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
29.03.2020 06:37
#12
Выходит Жуков из кабинета Сталина, где проходило совещание ставки Главнокомандования и в сердцах произносит:
- У, таракан усатый!
Тут же нашёлся "доброхот", доложили об этом Берии. Берия вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда сказали "таракан усатый"?
- Как кого? Гитлера, разумеется.
Берия поворачивается к стукачу:
- А вы кого имели в виду?

В 30 годах остро стоял вопрос о том, чтобы увеличить поставки зерна. Руководитель одной из областей решил сострить: " Товарищ Сталин, Вы же знаете, как говорят французы, что даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть"
-Зато она может дать дважды,- ответил вождь.

Съезд партии. На трибуне - Сталин, читает доклад. Тут кто-то в зале громко чихнул. Сталин оглядывает зал и спрашивает:
- Кто чихнул?
Тишина. Сталин кивает охране:
- Последний ряд увести. - и, обращаясь к залу, - Кто чихнул?
Опять тишина.
- Предпоследний ряд увести. Еще раз спрашиваю: кто чихнул?
Тут где-то в центре зала поднимается мужик и говорит:
- Я чихнул, товарищ Сталин.
- Будьте здоровы, товарищ коммунист, - отвечает Сталин и продолжает читать доклад.
Голос из зала:
- Строг, но справедлив.

(Иосиф Виссарионович СТАЛИН (Джугашвили), , родился 21 декабря 1879 года )

________________________________________________
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

После кораблекрушения пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!

Маленький Семочка спрашивает у папы, смотрящего по телевизору лыжные гонки:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- Как зачем? За медалями! Первому дадут золотую, второму серебряную, а третьему бронзовую!
- А зачем остальные-то бегут?

Суровый челябинский сталевар Кузякин не понимал в чём кайф, сидеть у камина.

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку: - Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!

Ведущий концерта:
– А сейчас перед вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Что же ты, Иглесиас?"

Губернатор .......ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Если виски - элитный напиток, а самогон нет, стало быть тамошняя алкота круче нашей..

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Одна акула другой:
- а я вчера русского дайвера съела!
- врёшь!
- не вру!
- а ну дыхни!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?

Премьер-министр Арсений Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко схватили за яйца.
"Рука Москвы", - первым делом подумал Яценюк.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две сиськи.

Опытный лесник знает 50 рифм к слову "ау-у-у!"

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги!

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

И чего им не хватает ? Работа дом семья ..проснулся, понюхал, поцеловал детей, на выходные с семьей на природу, живи и радуйся, что им ещё нужно???!!!!!!!!!!
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
29.03.2020 06:36
#13

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!


— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по—английски... А кто и на иврите.


Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит…
Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг откопался?


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка


Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала


Вегетарианство вредно для здорового образа жизни.
Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.


Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?!
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.


- Поручик, у Вас дурной вкус!
- Мадам, можете запить шампанским.!


Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?


Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!


Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"


- Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки?
- Вижу. Идет он!
- А по какой стороне улицы идет он?
- По обеим

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
28.03.2020 06:44
#14
Чем заняться дома на досуге? Шахматы! Ну или анекдоты про шахматы


Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Всего лишь одна пешка-террористка способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.

— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.


Последние слова одноглазого любителя шахмат:

"Позвольте, товарищи. У меня все ходы записаны...

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
— Да, чего в спорте не бывает. — А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет. — А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
27.03.2020 11:33
#15
Кому: А с вашими чиновниками Россия должна разбираться ?, #1

Крым сейчас часть России, и к кому, по-вашему, им предъявлять свои требования? Тут речь не идёт о том, чтобы выходить из состава государства, просто у каждого региона России есть свои проблемы.

Чем Крым хуже Камчатки или Чукотки? Да в каждом уголке нашей большой страны проблем хватает. И конечно если о них вообще не говорить, то и решать проблемы будет не нужно.

Да, Россия взяла на себе лишнюю ногу в виде Крыма, и в придачу к ней получила кучу проблем, но так уж сложилось. Это не повод оставлять людей без пресной воды или ограничивать их свободу выбора и свободу передвижений.
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
27.03.2020 06:55
#16
НЕмного о дельфинах


Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.


Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.


Знаете ли вы, что...
- люди и дельфины - единственные животные, для которые  секс - это удовольствия.


Почему мы называем животных так тупо?
Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов.
Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.


В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают


Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.


У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.


Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.


Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в  дельфинарий.


Дельфины - очень умные животные.
Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.


Кит выбросился на берег.
Собрались люди и толкают его в море. 
Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"


Наконец-то!
Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
26.03.2020 11:58
#17
Немного коронавирусного юмора на злобу дня





Безопасность превыше всего!


Как быть, несли нет маски?






Это она скупила все маски!


Кошки тоже могут заразиться


Инновационная кухня

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
25.03.2020 06:42
#18

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»..


Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!


Шимпанзе живущий на биофаке МГУ общается с учеными всего мира всего с помощью шести слов: "чат глючит", "сервак виснет", "программеры лохи".


Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...


Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку: - Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!


Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$.
Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»


- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
22.03.2020 06:46
#19

Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.


Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу


К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!


Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.


В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.


Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов.
Однажды его спросили:- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.


— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
21.03.2020 09:49
#20


llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
21.03.2020 09:09
#21


llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
21.03.2020 06:49
#22
Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не выезжая за пределы своего города.


— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают


Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей):
Ну друзья, конечно, спрашивают:
"Ну, как медовый месяц провел?":
А он им:
- А что такое медовый месяц:
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц:
- А-а, понятно..:
Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.


Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!!!


- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.


С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь!
- Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор.
- Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова!


Я своего кота называл Чиновник.
Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!


Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?


Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
20.03.2020 07:35
#23
о фотографии, фотографах

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.


Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.


10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже икому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые) - на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.


Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?


Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.


У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.


Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты.
Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да".
Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"


Было это еще на заре цифровой фотографии. Один фотограф пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память, покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Глядя на свои старые фотографии и видеозаписи, я горжусь, что был так силен, что смог легко поднять свою невесту на руки и дежать ее столько, сколько нужно для фотографов и видеосьемки, причем, со счасливой улыбкой на лице. Сейчас я думаю, чтобы повторить этот подвиг, что лучше, нужно жену морить голодом или мне не вылазить из тренажерного зала?


Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!


Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.


- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии?
- Смотрел.
- Ну как тебе? Я хорошо получилась?
- Хорошо
- Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что фотограф профессионал?
- Ну... это смотря кто кому заплатил.


На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
19.03.2020 06:49
#24


- Вот многие считают, что признак нетрадиционной ориентации - поворот без включения указателя.
Кем бы они тогда назвали людей, поворачивающих налево из правого ряда без включения указателя и под знаком движение только прямо и направо ?
- АГА ! Заметьте не я это сказал.


Многие наши светские львицы на самом деле - безмозглые курицы.


По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.
Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.


Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу


Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".


- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.


Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
- Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
- Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
- Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
- Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
- Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
- Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
- Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)


- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.


- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
17.03.2020 07:10
#25
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
x
АВТОРИЗАЦИЯ