ОАЭ. Дубай. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Panorama. UAE

ОАЭ. Дубай. The Palm Jumeirah Island. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Stunning aerial view of Dubai skyline, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline Burj Khalifa

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai Emirates Towers panorama

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai, UAE. Panoramic view of downtown Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of modern city skyscrapers in Dubai, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Ras al Khor Wildlife Sanctuary. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Sea Bay. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Beach Hotel + Burj Al Arab. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубайская Венеция. Madinat Jumeirah. Dubai. UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Aerial view of Dubai Mall, Dubai Fountain and Burj Khalifa Lake area in Dubai downtown, UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Дубай. Al Maha Desert Resort & Spa. Exterior resort. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Старый город. Квартал Бастакия. Bastakiya Area

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Jumeirah Beach Resort Panorama, JBR & Marina, Dubai, Emirates, UAE

ОАЭ. Панорама Дубая. Night lights on JBR. Emirates, Dubai, Jumeirah Beach Residens & Dubai Marina, UAE

ОАЭ. Аэропорт Дубая. Авиакомпания Emirates. Dubai. UAE

ОАЭ. Дубай. Commercial Centre Souk Al Bahar, Dubai

ОАЭ. Панорама Дубая. Dubai skyline

ОАЭ. Панорама Дубая. Panoramic view of Business bay of Dubai, UAE

Назад Вперед

Комментарии пользователя llao: (966)

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
11.11.2022 05:36
#26
Всемирный день шопинга

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...


- Милый, я так хочу эти сапожки... Они великолепно подхоят к моей новенькой сумочке ....
- Покупай, я сегодня добрый .
- А ты знаешь, сколько они стоят?
- Покупай !
- Вот так всегда... Как только пойду с тобой куда-нибудь - одни убытки для семейного бюджета... Тебе бы лишь деньги потратить.


- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? 
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.


Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки


— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…  
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!


Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. 
Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! 


Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту


Женщина как кредитная карта. 
Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь


Вчера пришел мой муж пьяный со своим дружком. 
Я понятное дело не сдержалась, послала его, взяла ключи от своей машины и решила покататься, пока он не напьется и не ляжет спать.
 Спускаюсь на улицу, нажимаю на брелок и понимаю, что с сигнализации снимаю не свой старенький "жигуль", а новенький "Форд". 
Из-за спины слышу голос мужа: "С наступающим Днем рождения".
 И тут же друг подключается: "Так, я не понял, мы пивка выпьем или ты меня просто так через полгорода тащил?". 


— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла.
— Наверно не "Элла", а "Эллочка".
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!


— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру. 
— Чувствовали ли вы себя неловко? 
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?


Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!


В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.


Взволнованный женский голос в трубке:
- Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва!
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

источник
источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.11.2022 06:26
#27
7 ноября 1902
  День рождения вытрезвителя




Содержание вытрезвителей, лечение и профилактика алкоголизма, последствия пьяных выходок за рулем и т.д. и т.п. За все это должны отвечать производители алкоголя.


Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет..


Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе.
Решил больше так не пить.
Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе.
Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом.
Взял бутылку, залез под одеяло и выпил.
Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!


- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.


— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
— Ну и что?!
— Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...


Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!


- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.


Пошёл однажды на природу.
Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке


- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!


Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.


Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: - Где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал


Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
02.11.2022 08:22
#28
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!!
 Это моя зарплата??!
 С ума сойти!!! ... Дайте две!!!

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.


Лекция в сельскохозяйственном институте.
Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.


Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!


- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл..


Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба


Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.


- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?


Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..


К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю...

источник 
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.11.2022 06:36
#29
Мужик в роддоме. У него родила жена.
Он спрашивает у молодой симпатичной акушерки:
- Скажите, а когда мы сможем теперь заняться любовью?
- Нуу... где-то примерно через час...
- Через час??? Вы сказали, через час???
- Ну да. Через час у меня заканчивается дежурство, и я буду ждать вас на парковке...


В больницу привезли мужика с тяжелейшими ожогами.
Доктор внимательно осмотрел пациента, его рентгеновские снимки, и после всего этого говорит ему:
- Вы знаете, у вас очень серьезные ожоги, но но гораздо больше довольно серьёзных переломов, чем ожогов! Что с вами случилось?!
- Лопатой меня тушили, сволочи!


Маленькая девочка приносит домой огромного, рыжего, ленивого кота, и говорит своему младшему брату:
- А я знаю, для чего нужны эти маленькие шарики!
- Ну, и для чего же? - спрашивает брат.
- Для мяуканья! - отвечает девочка, крепко сжимая эти самые шарики в маленьком, но крепком кулачке...


ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..


Свадьба в самом разгаре. Все гости уже через чур веселые. Наступила пора всевозможных конкурсов и приколов.
И вот тамада громко кричит:
- Дарим молодым мы пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Кто-то из гостей нетрезвым голосом кричит в ответ:
- А чего пробку-то? Давай, дари ЗВЕЗДУ!
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
31.10.2022 08:46
#30
Шикарный фильм) Неожиданный финал)
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
24.10.2022 07:11
#31
 

                                            Про интернет - ботов

Троллинг - от английского trolling - ловля рыбы на движущуюся приманку.
Поэтому -игнорирование тролля - залог вашего спокойствия

Тролль - интернет-провокатор, выступающий под чужим именем (чаще несколькими именами одновременно), присваивающий или придумывающий себе чужую биографию и получающий удовольствие от возможности организовать конфликт.


Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются


- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.


Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.


Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.


Современные отношения начинаются с лайка, а оканчиваются троллингом.


Блогер - комментируещему:
— Видите плинтус? 
— Да. 
— Запомните — это ваш уровень.


Троллям опять выдали зарплату клавиатурами


Подрастающее поколение школоты думает, что троллинг придумали они, как атрибут анонимности в интернете.
Это оттого, что они с настоящим реальным троллингом не сталкивались.


Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо.
Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.


собрались как то тролли обсудить кто из них кровожаднее... но договориться не смогли, так как задолбали комары..

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
22.10.2022 05:31
#32


                                                                          отпуск

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.


40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой.
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...


Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.


Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"


Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания!
Мгновение это 23 календарных дней отпуска!


- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!


.
Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.


Три года пахал без отпуска, наконец дали.
Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск.
Завтра на работу!


Самое грустное в первый день после отпуска-это отсутствие пива за завтраком 


— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— Так ты же говорил — дикарём?!
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!


Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе


— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
21.10.2022 07:42
#33

На обеде заглянул в креативный отдел.
 Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!


- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!


Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!


- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?


Все программы в телике по возрасту пометили.
И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
       
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.


Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


- Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.


По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

     
- Коты только притворяются, что ничего не понимают.
Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
- Что потом?
- Bключили камеру и начали делать селфи

источник
источник       
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
18.10.2022 05:30
#34


18 октября - День галстука

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.  


- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.


Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...


Для того  чтобы не сойти за полного ротозея,надо соответственно вести себя  в приличном обществе,
 соблюдать  правила хороших манер, при этом - не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.


Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена




Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.


В браке мужчина и так жертвует очень многим, поэтому жена не должна отнимать у мужа право самостоятельно выбирать себе галстук.


Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой
бородой и просит сделать посередине вырез...
- Зачем? - спрашивает парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть..


Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.


- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
- Kогда с похмелья - беру первый попавшийся.
- A в другие дни?
- A в другие дни я помню, что он и последний.


Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.


Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.


Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.


Холостяк носит галстук исключительно для того, чтобы прикрывать отсутствие пуговиц на рубашке.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
17.10.2022 06:41
#35
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером".

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
15.10.2022 05:17
#36
Директор нанял новую секретаршу и рассказывает ей распорядок дня:
- До обеда получаете корреспонденцию, раскладываете, отвечаете на звонки, печатаете и т.п. С 13 до 14 обед, далее опять печатаете, отвечаете на звонки, с 16 до 17 у меня половой час, в 17 - конец рабочего дня.
Первый день, секретарша печатает, звонит, отвечает, обедает, наступает 16 часов, она заходит в кабинет директора, запирает за собой дверь и начинает медленно раздеваться. Директор:
- Вы чего?
- Как же, у Вас сейчас половой час!
Директор, тыкая пальцем в потолок:
- Ээээ, милая, это не я, а меня сверху!


Начальник увольняет секретаршу, та в гневе заскакивает к нему в кабинет и говорит, показывая на свою грудь:
- Я, с двумя моими дипломами.
Далее на бедра:
- С широкой эрудицией.
Показывая на талию:
- И узкой специализацией, себе работу всегда найду!
И тыкая вяло согнутым пальцем в причинное место:
- А вот вы со своим слабым характером, себе работу никогда не найдете!


Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша.
— Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!


Разговор двух секретарш:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?


Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

Источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
14.10.2022 08:26
#37
– Сосед, где был в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.
– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»


- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, я подлый Амур!


При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, в коньяк с медсестрой. )))


В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.


Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!


- Можно я у вас в туалет схожу?
- Да, но у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!


Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу.
Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.


Купил коту противоблошиный ошейник.
В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище.
Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.


На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током.
Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ.
Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.


Разговаривать с кошкой - это не паранойя.
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.


Захожу в квартиру.
Начинаю раздеваться.
Бежит в прихожую старшая дочь.
Поднимаю на руки. Целую. Убегает.
Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает.
Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
11.10.2022 07:34
#38
Пробовала я как-то этот чай)) Штука хорошая, только в период пока чай действует лучше ничего не есть)) Ведь этот чай вовсе не мочегонный как 95% всех чаев для похудения, а опорожняет кишку. Чем больше съешь - тем веселее))
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.10.2022 06:22
#39

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.


Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.


Торговый агент объясняет финну:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.


Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!


XXI век.
Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): - Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):- В подставку для кофе, Наташенька!

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
12.09.2022 08:31
#40
диета ТОП-4 до сих пор существует
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
07.09.2022 08:25
#41
Это ужасно.. Так жалко этих всех зверушек.. А ведь некоторые из них даже хищники. Мда, это настоящий любимец садиста эта лягушка..
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.09.2022 07:33
#42

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама!
Это - её мама!!!


Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!


Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.


- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: 
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! 
Второй присмотрелся и говорит: 
— Какой снежный человек, это же снежная баба! 
— Ну, так, тем более, полезли быстрее


Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.


Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.


Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории

   
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

         
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...


Больница, утренний обход. Хирург подходит к пациенту, только что отошедшему от наркоза, и говорит:
- У меня для вас три новости. Одна не очень, вторая хорошая, а третья просто превосходная! Начну с плохой - мы вам отрезали не ту ногу. Теперь хорошая новость - ту ногу, что нужно было отрезать, мы вам сегодня отрежем. И теперь просто превосходная - ваш сосед по палате уже согласился купить ваши ботинки!


Диктант в классе. Учительница диктует:
- В доме было так тихо, что было слышно, как в углу скребет мышь.
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой этот Скр?


источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
05.09.2022 07:20
#43

 Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Почему евреи отмечают новый год осенью?
Осенью елки дешевле ...


Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
- Воистину, това, Петька!


Всем известно, что анекдоты про евреев придумали сами евреи.
Чтобы спустить негативную энергию путем юмора.



Приходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает 10 рюмок водки. Бармен наливает, клиент выстраивает весь десяток в ряд, потом отодвигает первую и последнюю. И одну за одной, без пауз, выпивает остальные восемь. Затем откидывается на спинку стула и блаженно закуривает. Бармен спрашивает:
-А почему вы первую и последнюю не выпили?
- Понимаешь, первая плохо идет... А последняя с ног валит.


Забегает мужик в бар, подбегает к стойке и кричит:
- Наливайте... Скорее, а то сейчас начнется!
Бармен перепугался, скорее налил рюмку. Мужик выпил и опять:
- Наливай скорее, а то сейчас начнется!
Бармен налил, мужик выпил и на третий заход, мол скорее, а то начнется. Тут бармен спрашивает:
- Эй, а платить-то когда будешь?
Мужик огорченно:
- Ну вот. Началось!


Лето — время отпусков!
Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…


Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное белье! ...


— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.


На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...


Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.


Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...


— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.


Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.09.2022 07:08
#44

В стране сегодня день знаний!
Остальные 364 - день дурака.


Из разговора школьников:
— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?


Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…


1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!


Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира".
Потому что остальные дни для учителей - это война!


1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками, компьютерами и ДВД -плеерами


- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.


1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать


— По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.


Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!»
И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде


"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы


Только три месяца назад откинулись и на тебе... снова в школу!


Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день, в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования.
А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!


От знаний еще никто не умирал, но... скелет в кабинете биологии настораживает


— Рубикон перейден — сказал Цезарь, выпив кофе мужского рода, запахнул пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на последний слог, с документами на третий слог...
Наступало 1-е сентября(среднего рода)....


У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь


Последние пару лет на работе беру отгулы начало на сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка.


Ну и времена настали.
Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.


О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.


Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Какой такой праздник ?.Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь.


Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии.
- Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"?
- Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе.
- Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!


Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети. Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад.
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, живым закончить школу не получится?


Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.


Представляете?!
Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда?
А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.


В отместку за День знаний, дети заставили папочку праздновать окончание отпуска.


Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в институт....

источник

30 августа.
Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!»
А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют???»


На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.


- Папа, первого сентября мы всем классом идём в Храм. Как зачем?! Ты не продвинутый какой-то! В честь Дня знаний пройдут молебны по всей России!
- Сынок, конечно, не продвинутый! Ведь мы в своё время, чтобы хорошо учиться, готовились всё лето! А вы всё лето бездельничаете, а потом у Бога помощи просите!


Первого сентября в России отмечают День знаний.
Беда в том, что за один день в году много знаний не получишь.


Школа.
У школы припаркована иномарка.
Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

1 сентября - первоклассник своей маме:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".


- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...


Уважаемый Министр образования.
Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето».
Наша учительница пожилая интеллигентная женщина


Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.


Сын-первоклассник после 1-го сентября подходит к отцу-рецецевисту:
- Слышь, папаша, кореша мне тему трут, что ежели ботаном не быть, на УДО не потянешь... Так что чую шнобелем, полную ходку мне тянуть придется!!!

источник
источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
31.08.2022 11:30
#45
О блогах и блогерах...


- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?


Ну, граждане блогеры, тиктокеры, тунеядцы  - кто хочет сегодня поработать?


Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!


Игра слов: вместо "самозванец" или "мой сосед" ,журналисты и блогеры пишут корректное слово - "эксперты"


Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф,
танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист, вообще творческая личность и медийная персона.
Одним словом - бездельник без профессии


Видеоблоггеры - это люди, которые, держа камеру, умудряются одной рукой делать такие вещи, которые нормальный человек и двумя руками бы не стал делать.


В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры.
А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы.
А еще полиция, военные.
А еще консультанты, продавцы.
А еще.... и еще... и еще...
Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось


Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные.
Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.


Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты блоги читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...


Один блогер жалуется: - У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.


Вся правда о форумах.
Сборник прописных истин

Общие термины
Форум — чат, где есть время на обдумывание того, чего не станешь говорить. Идеальное место для споров, но не всегда благоприятное для людей.
Современный форум — форум, в котором собственно сообщения составляют менее двадцати процентов информации, выводимой на экран.
Сверхсовременный форум — форум, в котором обработку и вывод полезной информации осуществляет менее чем десятая часть скриптов.
Форумы — это единственное место на свете, где сказанную глупость люди оправдывают тем, что эта глупость сказана именно ими, и что они не хотели сообщить никому никакой информации, а только рекламировали свою точку зрения.
Постоянный посетитель форума — человек, искренне верящий в то, что к его словам окружающие прислушиваются намного больше, чем он — к их.
Среднее сообщение — тщательно избавленный от слов набор знаков препинания, смайликов, ссылок и цитат.
Законы модераторства
Модератор — человек, который всем надоедает, пытаясь разогнать надоедливых людей.
Любую тему, обсуждение которой не нравится модератору, он может назвать оффтопиком.
Примечание: Оффтопиком действительно можно называть любую тему. Люди, которые могут сказать что-то по теме, в форумах не нуждаются.
Популярное заблуждение:
Последнее слово в споре всегда остается за тем, кто может закрыть ветку.
PR, которого очень много и который проводится из рук вон нагло, считается защитой своего мнения и удалению модераторами не подлежит.
Первым делом люди читают закрытые темы.
Угрожать забанить и банить — это два абсолютно не связанных между собою действия. Если модер угрожает вас забанить, значит, у него нет причин сделать это прямо сейчас, но он очень хочет, чтобы они появились.
Часто новые пользователи — это плохо забаненые старые.
Ветка с пометкой "важно" создается только тогда, когда модератор уверен в том, что она не будет держаться "на плаву" естественным путем. Т.е. ветка важно создается, только если у модератора есть какая-то никому не нужная информация.
Парадоксы содержательности
Вниз форма сползают:
- Умные ветки, где большинству посетителей просто не о чем говорить.
- Вопросы, потому что с ними нельзя поспорить.
Вверх форума всплывают:
- Топики с оскорблениями.
- Споры.
- Спам.
Вывод: форум должен быть устроен наоборот: чем больше сообщений, тем глубже утопает ветка.
То же самое нужно сделать и со счетчиком личных сообщений: он должен отсчитывать их количество до полного бана пользователя. Это заставит людей думать над своими словами и не постить никому не интересную фигню. Иначе говоря, это убьет форум.
Даже на простейший и однозначный вопрос голосования люди могут придумать неограниченное количество ответов, не предусмотренных автором.
Ничто так не подстегивает людей отвечать на сообщения в ветке, как отсутствие там какой-либо темы.
Сообщение, которое интересно писать, чаще всего бывает крайне неинтересно читать.
Посещаемость топика обратно пропорциональна степени соответствия его заголовка и содержания.
Ссылки черт знает куда в постинги вставляют даже тогда, когда пересказ информации, находящейся по данному адресу, занял бы меньше времени, чем собственно создание линка.
Цитаты используются:
Для того чтобы показать, на что отвечаешь, ведь только по ответу это никто в жизни не поймет.
Для того чтобы не забыть, к какой именно фразе ты придрался.
Для того чтобы между абсолютно несовместимыми утверждениями была хоть какая-то прослойка.
Злобный ответ, как правило, на 80% состоит из цитирования ваших же слов.
Вывод: уже в третьем злобном постинге подряд будет всего 4% новых мыслей.
Вывод#2: лучше всего спорят те, кто умеет противоречить сами себе.
PS приписывают, когда цитаты уже закончились, а гадости еще остались.
Аватары, подписи
Аватар — отличный способ выделить однострочное сообщение, отодвинув границу со следующим постом.
Аватар должен пугать врага!
Подпись хороша для заполнения места, оставшегося в однострочном постинге из-за того, что используется чересчур большой аватар.
Подпись и личный профиль не должна давать вражеским шпионам никакой информации!
Подпись избавила человека от возможной необходимости писать одно и то же, ценой принуждения читать одно и то же.
Подпись человека на форуме не может совпадать с подписью в его емейлах.
Улыбающийся смайлик — способ заменить добрые или радостные слова несколькими знаками пунктуации.
Никнейм человека, с которым вы бы охотно поговорили, никогда не появляется в столбце "последних сообщений".
Законы понятного и непонятного
Вероятность получения ответа на вопрос в форуме растет пропорционально возможности неправильно интерпретировать этот вопрос.
Вывод: для увеличения данной вероятности к вопросу стоит приписывать какую-нибудь глупость.
Если человек не понял целое предложение из постинга спорящей с ним стороны, он промолчит или спросит о его значении.
Если человек не понял, в каком значении использовалось одно слово из того же постинга, он, скорее всего, приведет выноску из толкового словаря, чтобы доказать всем, что оно использовано неправильно.
Вывод: словарная статья приводятся человеком только на слово впонятном ему предложении.
Значит растолковываемое слово:
- Или абсолютно не влияет на смысл сказанного в постинге.
- Или же оно использовалось в значении, которое очевидно, но это никого не волнует.
В ответ на словарную статью по одному слову всегда можно привести ее же по другому слову.
Еще можно начать приводить словарные статьи по словам из словарной статьи оппонента.
Законы репутации
Ощутимая часть заявлений в спорах на форуме сводится к следующему:
- Ваш оппонент — дурак.
- Вы — умный.
- Именно поэтому он вас понимает, а вы его — нет.
Репутацию умного человека проще всего заработать в споре с несколькими дураками.
Поскольку к словам людей, у которых мало или нет постингов на форуме, обычно не прислушиваются, логично будет предположить, что репутацию дурака зарабатывать не надо, так как она дается всем по умолчанию.
Уважаемый многими человек — человек, способный угадать нужную глупость и сказать эту глупость перед тем, как такую же глупость скажут большинство людей неуважаемых.
Наблюдение: Глупость, в которую верит большинство, почему-то перестает быть глупостью.
Наблюдение #2: Большинство склонно повторять глупости, которые говорят уважаемые люди.
Наблюдение #3: Умный человек всегда способен придумать свою собственную глупость, непохожую на глупости остальных.
Популярное заблуждение: Уверенный в своих словах человек чаще оказывается прав.
Законы спора
Для того чтобы опровергнуть очень убедительное высказывание,достаточно его перефразировать и изложить это в ответе, сохраняя тот стиль, в котором вы обычно кому-то возражаете.
Опровергнуть теорию, которую никто никогда не выдвигал, можно.
Возразить человеку, который ничего не говорил, нельзя.
Вывод: Спор — это не соревнование идей, а соревнование тех, кто их выдвинул.
То есть во время спора на форуме человек доказывает не свою правоту оппоненту, а неправоту оппонента — окружающим.
Чтобы опровергнуть чье-то суждение, достаточно доказать, что он не прав, а это можно сделать без обсуждения самого суждения.
Когда дураки спорят, умные ведут монологи и говорят очевидное.
Правила грамотного ведения спора
Используйте максимальное количество вопросительных предложений.
Увидев их, оппонент может принять вас за идиота, понять, что в случае продолжения спора ему придется отвечать на еще больше вопросов, и с перепугу согласиться с вашей точкой зрения.
Нужно хвалить свои идеалы, идеи и взгляды. При этом вовсе не обязательно хвалить их за что-то конкретное, главное — повторяющаяся констатация того фата, что они хороши.
Нужно ругать мнение, доводы, факты и источники фактов соперников. Так же нужно ругать самих соперников. При этом, опять же, вовсе не обязательно ругать их за что-то конкретное.
- Единомышленники с вами уже согласны.
- Оппоненты с вами никогда и не согласятся.
- Сомневающихся на форуме нет. Если кто-то не влезает в спор, значит ему просто лень защищать свою точку зрения.
Вывод: Если кто-то привел совсем уж неоспоримый факт, перечащий тому, что вы сказали, его надо проигнорировать. В этом случае есть шанс, что никто их окружающих его просто не заметит.
Примечание: Даже если вы когда-то кого-то переубеждали, имейте в виду, что выставить человека дураком достаточно единожды, а опровергать идеи нужно будет каждый раз.
Ни в коем случае нельзя приводить аргументы в пользу своего мнения, так как аргументы можно опровергнуть, а опровергнутый аргумент в пользу идеи бьет по ее внушительности куда ощутимее, чем любой аргумент против нее.
"Идиот" — это констатация факта, а вот "вы" — уже оскорбление.
Извечно непонятные вещи
Откуда ваш оппонент берет свои факты.
Почему ваш оппонент всегда думает о вас так же, как и вы о нем.
Куда смотрят модераторы.
Куда только не смотрят эти модераторы...
Почему врут только те, кто врать умеет крайне плохо.
Улыбающийся смайлик успешно заменяет факты и мысли по теме.
Почему на форуме упорно сидят люди, считающие всех остальных посетителей дураками.
Прочее
На форуме предложения можно разделять по троеточиям, восклицательным знакам и смайликам, заглавные же буквы нужны исключительно для того, чтобы:
- Наорать на кого-то в текстовом формате.
- Придать видимость значимости каким-то бессмысленным словам.
Кто-то на форуме, говорящий очень вежливо, использующий слова "пожалуйста" и "спасибо" и называющий многих товарищами, может быть только хамом.
Грамотно созданный опрос камнем падает на дно форума, опрос же с плохо заданным вопросом и неясными ответами будет держаться наверху форума благодаря спорам в топике.
Каждый человек на форуме думает, что он оригинален, но потом кто-то обязательно совершает бОльшую глупость и иллюзии уходят.
Даже если вы скажете, что трава зеленая, а небо голубое, то на форуме всегда есть немалая вероятность, что вам возразят.
Примечание: Чаще всего это случается из-за неправильной формулировки, например такой: "Трава зеленая, а небо голубое,придурки!!!".
Вывод
- Если на вас накидывается большинство, значит вы случайно сказали какую-то правду.


источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
11.08.2022 06:14
#46

Идет судебное заседание.
Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту


Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки:
— Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
— Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.


- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!


- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
- Чтобы заварить десять чашек чая, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!


Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.



— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!


Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!


— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею...
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!


Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал


Вопрос армянскому радио:
— Кто такой «холостяк»?
Ответ:
— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.


Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак


У армянского радио спрашивают:
"Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает:
"Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории"

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
06.08.2022 07:43
#47

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.


Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?


Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.


На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.


- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже стоят милиарды.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие


Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень…
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузащита, защита и вратарь!..


Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.


Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.


Футболистов сборной России надо брать в Икее.
Если нет разницы, зачем платить больше?


Российские болельщики на Евро-2016: -увидеть Париж и... отсидеть


В голове бразильских мужчин только футбол.
В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:  — Они не умеют играть в футбол.

источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
05.08.2022 08:06
#48
Вчера был удалён ютуб-канал Дмитрия Юрьевича. Соболезную...

llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
05.08.2022 07:29 (Обновлено: 03.08.2023 21:51)
#49
   


                        Еще немного про пиво...

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы..


Губит людей не пиво.
Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!




Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.


— А что вы принимаете от бессонницы?
— По бутылке пива через каждый час.
— И после этого засыпаете?!
— Нет, но так веселее не спать…



Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.


Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это так просто.


Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.




...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так... совпаденьице?


Добрый совет мужчинам - на ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!


Просыпается мужик.Бодун чёрный.
Разлепливает глаза - великолепная женщина стоит.
Спрашивает: что нужно, милый?
С недоверием: - Пивка дашь?
- Да, конечно! Тебе какое, светлое, тёмное, живое, портер, нефильтрованное?
Получил, выпил.
- А пожрать что есть?
- Что захочешь?
- Да и водочки!!
- Сколько угодно!
Погодь, а ты кто?
- Да это я, твоя белая горячка

P.S         Почему пиво лучше, чем женщины! - точка зрения мужчины
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

                    Почему пиво лучше чем мужчины - точка зрения женщин
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает..И что еще хуже - не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не засыпает., повернувшись на другой бок
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие ,не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззвонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.


источник
источник
llao
Рыжая Бесстыжая (llao)
01.08.2022 07:48
#50


 Понедельник


Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне.
Даже если это утро понедельника.


Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.


Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной.


Понедельник - это настолько важный день недели, что перед ним целых два выходных поставлены.


Понедельник понедельнику — рознь.
Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый.
А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный


Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.




Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.


Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.


— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.


Дамы и господа!
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания..


Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.


До чего же противная штука – календарь. 
В нём каждую неделю – понедельник!


Вновь пролетели выходные...
В душе смятенье и бардак ...
Душа не хочет понедельник !!!!!
..... Ну никак !


Идеальный работник по мнению работодателей:
- высшее образование
- опыт работы сто лет
- молодой и активный
- готов работать за три рубля в месяц
- желательно без премий
- готов к моральному унижению 25/8
- не болеет
- не рожает
- не спит
- не имеет никаких дел кроме работы
- с подобострастием смотрит на начальника
















ну и

источник
источник
x
АВТОРИЗАЦИЯ